Анекдоты про кукол
— У тебя голова болит?
— Э—э—э? Нет... а чего?
— Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю.Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.
Завтра с утра собираюсь в храм, нужно освятить несколько кукол вуду.
— У тебя голова болит?
— Нет, а что?
— Да ничего, куклу Вуду просто проверяю, значит не работает..Если застал сына в постели с надувной куклой, лучше сказать: "Хватит тянуть резину, пора жениться!"
— Какая разница между блондинкой и резиновой куклой?
— Примерно 2 баллона лака для волос.Театр кукол Кошкачëва.
Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали:
— Горько! Горько!!!
— Да уж, крысиный яд — это вам не сахар! — злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На встречу ей мужик и так участливо спрашивает:
— Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
— Поломалась.Однажды в жаркий полдень молодой папаша вывез коляску с ребенком на улицу и стал с ней прогуливаться.
— Послушай, Чарли! — послышалось из окна третьего этажа.
— Оставь меня в покое, — огрызнулся муж, — у нас все в порядке.
Через чес раздался тот же голос:
— Чарли, Чарли... Ну, что ты хочешь? — стал ворчать муж.
— Что там у тебя случилось?
— Да нет, Чарли, ничего. Но ты вот уже больше часа катаешь в коляске куклу Ненси. Пожалуйста, погуляй немного и с ребенком...— Ты ревнуешь!
— Нет!!!
— Тогда убери ритуальный серп и куклу вуду от его фотографии!— Доченька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Это папа её так назвал!Арик попросил на день рождения автомашину и куклу.
— Ну, а зачем тебе кукла? — удивляется мать.
Арик, вполне серьезно:
— Чтобы играть с моей машиной в наезды!Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца:
— Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит...
— Есть. 2100 и 2200.
— Ни х*я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!Жены долго не было дома. Приходит:
— Что—то у тебя рожа слишком довольная?
— Соседка дала! Понравилось, только она семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
— А из шкафа достать ты не догадался?Идет мужик... Видит девочка в песочнице играет.
— Девочка какая у тебя интересная кукла.
— (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!Вопрос Шендеровичу:
— Почему в "Куклах" нет женщин?
— Резиновая кукла — женщина?! Хм, отличная мысль! Надо заказать!— Почему Путлеру никто не хочет подавать руки?
— Потому что они по локоть в дерьме!
— Почему по локоть?!
— А ты кукольный театр видел?
— Видел...
— Как кукловоды на руку кукол одевают знаешь?
— Знаю...
— Как ты думаешь — как Путлер марионетками в своем театре управляет?...