Самые свежие смешные анекдоты до слез
Серийный самоубийца.
Останавливает гаишник 600—й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута—другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?— Женятся ли онанисты?
— Да. Но исключительно на доярках!Разговаривают два пенсионера:
— Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
— А у меня еще болтается.— Вован, я переспал с Катей.
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная.— А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
— Петрович, кончай гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Я тебя посажу!
— Сын тогда гнать будет.
— И его в тюрьму!!
— Племянник будет.
— И его!!!
— Ну, к тому времени я уже выйду!Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
— Учусь хранить военную тайну.Один приятель звонит другому:
— Привет. Может увидимся сегодня? Посидим где — нибудь, выпьем?
— Я болею.
— Ну, можем посидеть в аптеке...— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун...Что—то я от спокойной жизни поправляться начала! Срочно нужен редкий гаденыш, чтобы нервы потрепал!
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть? — Нет, это обыкновенная простуда.— У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поет.— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы.Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
— Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
— А что это такое?
Невинно спрашивает блондинка.
— Ну там должна быть Ваша фотография!
Терпеливо разъясняет гаишник. Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда:
— Ну что—же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего — идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой.
Волк спрашивает:
— Ты чего такой веселый, Заяц?
Заяц говорит:
— Да вот, в военкомате был — в стройбат взяли.
Волк:
— А как тебе удалось в стройбат попасть?
Заяц отвечает:
— Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат.
Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
— Что это?
Волк:
— Не знаю!
Показали патрон. Волк опять:
— Не знаю!
Показывают пулемет, гранату, динамит… Волку надоело, он говорит:
— Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
— А ты откуда знаешь? — спрашивают.
Волк:
— Откуда надо, оттуда и знаю.
— Молодец — в разведку пойдешь!— Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
— Мазохист, однако, у вас Семён Маркович..Е2—Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.
Учительница:
— Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
— Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
— Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
— Че за тачка такая?
— Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
Полный электро пакет, салон кожаный, движок 4 литра, и т.п.
— А как у нее со скоростью?
— Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
будете в Питере!
— .... Не, братан, не пойдет!
— А что такое?
— Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?Из беседы Путина и Миллера:
— А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
— Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.— Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино!
— Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги — боже мой, это судьба!Население планеты растет. А людей становится все меньше.
Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди. Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
— Можно сказать последнее слово? — говорит он.
— Давай, только быстрее, есть хочется.
— У кого—нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
— Есть.
— Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
— В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель.
— И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели!
— Господа, Вы понимаете, я консервы — ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!— В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
— Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
— А—а... Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик.Извиняюсь, что анекдот с матом, но у нас офис лежал сегодня.
Мама:
— Доченька, пошли гулять.
Дочка:
— Сейчас, мама, только фублю возбму.
Мама:
— Дочка, какую еще фублю?!
Дочка тащит из комнаты стремную, драную, грязную, поломанную куклу и показывает ее маме.
Мама:
— Фу, бля!
Дочка:
— Вот—вот, папа ее тоже так называет.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.