Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!Гласность по—русски — говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Всё равно никто из чиновников тебя не услышит.
Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
— Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет!
Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
— Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
— Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!— Ты знаешь, Миля, — говорит одна соседка другой, — мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!
— Так быстро?!
— Нет, зигзагами...В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...
— Почему Вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90—е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
— На вешалку
Учительница:
— А Таня?
Ответ:
— На копилку.Послание от меня "Я НЕ СУМАСШЕДШАЯ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, почему—то тебя не убедило.
— Какого черта вы здесь делаете???
— Жду поезда...
— Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
— Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
Давно хочу сказать «Я люблю тебя», но всё время некому.
Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
— Почему катаемся в таком виде?
— Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
— А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
Мужик разводя распальцованными руками:
— Слышь, командир, ты мне что не веришь?!По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.
— Получилось?
— Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.— Сколько программистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Ноль, это проблема на стороне железа.Янукович говорит жене:
— Садись, посмотрим по телевизору концерт по заявкам.
— Из дворца культуры «Украина»?
— Нет, из Конституционного суда.Английский джентльмен утром пьёт кофе и читает газету. Вбегает дворецкий:
— Сэр, нужно срочно бежать! Темза вышла из берегов и уже подступает к вашему имению!
— Джон, я недоволен вами. Войдите ещё раз и доложите как положено.
Дворецкий входит:
— Сэр, вам угрожает опасность. Темза вышла из берегов, вода уже под самым домом!
— Меньше эмоций, Джон.
Дворецкий с каменным лицом открывает дверь:
— Темза, сэр.В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему.
И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину.
Посмотрел на нее и сказал Он: «…ладно, она накрасится»…Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что—нибудь.
— Игго—го!
С французом та же история — то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал ...
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
— Во свистит, во свистит ....— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа...Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал:
— Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Когда идете на свидание вслепую, не забудьте собаку—поводыря.
— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили — и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
— И что?!
— На тараканов не действует, а муж ушёл...Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
— Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не виделись больше тридцати лет. Ты не против?
— Ой, дорогая, у нас в доме так давно не было женщин, что я даже не помню, как с ними обращаться.Схема продажи автомобиля по доверенности:
— Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.Новобранцу в военкомате:
— В каких частях хотите служить?
— Хочу быть летчиком.
Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
— Хочу в ПВО.
— Почему в ПВО?
— Если я не буду летать, так никто не будет!— Магда, ты куришь! С каких пор?
— С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
— Sit down!
Один другому:
— Слушай, а че он сказал?
— Он сказал:
— Садись, дебил!
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.