Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Какая разница между социализмом и капитализмом?
— При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
— За что???
ГАИшник:
— Вы превысили скорость.
— Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!
— Так там—же знак "обгон запрещен"!
— Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!Проводили опрос среди студентов разный институтов — за какое время они смогут выучить китайский язык. Подходят к студенту института стран Азии и Африки:
— За какое китайский время выучишь?
— Ну, года за два.
Спрашивают студента филологического факультета МГУ:
— Сколько тебе нужно, чтобы китайский выучить?
— Ну, где—то год.
Подходят к студенту физического института:
— Как быстро китайский выучишь?
— Методичка есть?
— Есть!
— Ну, сейчас докурю — и пошли сдавать...И чем же Карлсон лучше собаки?
— Думал Малыш убирая кокашки Карлсона.Приехал как—то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано:
— М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
— Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.— Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!
— Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей — не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
— Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
— Откуда ты знаешь, что это твой?
— Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлён — во изобрели! А замок разливается:
— Нет, тут ключ нужен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так...
Когда дверь открылась:
— Вон у двери самое ценное в пакете и... через две минуты здесь будет хозяин.
— Вор берёт пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
— Все нормально. Мусор уже вынесли.Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы.
— Как вы думаете, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, — отвечает продавец.
— Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться:
— Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что—то понятно?!
Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:
— Это вам же лучше — вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.— Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
— Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.
Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.
Привел чукча в Московский госуниверситет имени Патриса Лумумбы морского котика поступать на первый курс. В приемной комиссии ему объясняют:
— Простите, извините, но мы животных в университет не принимаем!
— Это не животный , однако, это моя родственница, однако.
— Как — «»родственница»"?? Это же этот, морской котик ведь?
— Ну вы расисты, однако. Почему обезьянам можна в университет, однако, а котикам нельзя?Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Formula 1 в колличестве 2000 штук для ограждения трассы.
— Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
— Понимаешь, сын, лысые моряки — самые отчаянные. Они без страха ходят в морях где полно пиратов, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
— А седые?
— А седые — это те, кто плавает с лысыми.— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— Аа. а чё это такое?
— Щас объясню. вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
— Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа ...
— Значит, ты импотент!))))На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка.
На вопрос:
— А как у вас обстоят дела с эк селем?
Ответила:
— Да ну, для меня икс эль большой. Я обычно эмочки ношу.Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?На даче у спортсмена—чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже за долбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.Дураки работают продавцами, а амбициозные дураки — старшими продавцами.
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!— Дядя Фима,а почему Вы все время пиво не доливаете?
— Да ты понимаешь,я плохо вижу.
— А что же Вы его ни разу не перельете?
— А ты что думаешь,я что,совсем слепой?Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.Как занять блондинку на пол часа?
Ответ:
— Дать ей бумажку на которой с обоих сторон написано:
— Переверни меня.Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
Муж:
— Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
Любовник:
— Да, есть. Вот она.
Муж:
— Можете ее выбросить.— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»