Анекдоты про кружки

— Милая, давай займемся сексом? — Сын не спит. — Да нет,он спит. — Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

- За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает. - А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, - удивился мужик. - Так нэт пива, дарагой! - отвечает грузин.

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает: - Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!! Подходит полковник к прапорщику и говорит: - Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина. - Рядовой! Принести мне из столовой чаю! - А вам холодный или горячий? - Горячий. - А вам сладкий или нет? - Ну, сладкий. - А вам в кружке, или в стакане? - А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Прапор перед взводом разъясняет: - Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку… - Товарищ прапорщик! Не «люминевую», а «а-люминиевую»!!! - А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку…

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: - А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. - Не хватило запаса английских матершинных слов...

В психушке сидят три психа на лавочке - отдыхают. Вдруг один говорит: - Ребята, а хотите пива? Я сейчас сбегаю. Сложились они на пиво. Мужик пошел. Подходит к пивнушке и говорит: - Налейте мне шесть кружек. - А во что? - А вот шляпа, - протягивает шляпу. Ему налили полную, а одна кружка не вошла. - Еще одна кружка. Куда? Псих не долго думая переворачивает шляпу и просит, чтобы вылили в ложбинку. Ему наливают. Возвращается он к мужикам на лавочку. - Ну что, принес? - Принес. - А почему так мало? - Так вот же еще пять кружек - переворачивает шляпу.

- Мам, а что у нас на завтрак? - Роллтон. - А на обед? - Доширак. - А на ужин? - Горячая "Кружка Магги"! - М-м-м... Мам, я в армию!

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит: — Какое сегодня пиво пенистое! Другой ему отвечает: — Достал ты своей латынью! Скажи просто - хреновое!

- Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? - Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. - Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: - Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: - Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян. - Ух ты, да тут еще и дна нет!

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...

После одной кружки пива ничего не будет... Кроме желания выпить ещё одну кружку пива.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Капля никотина убивает лошадь. - А кружка кофе-клавиатуру!

- Рядовой Пупкин! налейте водички! Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит: - Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна! Прапор берет стакан и говорит: - Вот черти, они еще и верх запаяли…