Самые свежие смешные анекдоты до слез

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была.

— Где наша группа?
— Не знаю.
— А где следующая пара?
— Слушай, я знаю где столовая, пошли жрать.

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью.

По поручению сослуживцев Мендель посещает больного сотрудника.
— Ты не волнуйся, лежи себе на здоровье. Мы все решили выполнять твою работу, только скажи, что ты у нас делал?

Ташкент, июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

В милицию вбегает заплаканная жена нового русского.
— Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу!
— А когда он исчез?
— Десять дней тому назад.
— Но почему вы заявляете об этом только сейчас?
— У меня кончились деньги!

Вопрос американцу:
— Зa что вы, американцы, не любите русских?
— Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно—ракетных комплексов!

Водка ”Буратино”. Почувствуй себя дровами.

Генерал:
— Товарищи офицеры и прапорщики! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии интеллекта. Проще говоря: называют дубами. Сейчас мы докажем обратное. Я буду загадывать загадки, а кто догадается — шаг вперед. Итак: двое черных со шнурками. Все молчат.
— Да это же пара ботинок. А теперь: четыре черных со шнурками.
Снова тишина.
— Да это же две пары ботинок!
Строй загалдел.
— Загадайте еще одну, товарищ генерал!
— Хорошо. Маленькие, зелененькие, живут в болоте и квакают. Выходит прапорщик и докладывает:
— Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок.

Объявление в зоопарке:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
— О боже, что?
— Ничего! Ты скучный, даже когда бухой.

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
— Почему нищие, если не хуже нашего живут? — спрашивают его.
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Муж жене:
— Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
— Ага, на минутку! Придешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
— Ну, что, стерва, накаркала?

Микола, а шо у евреев такие большие носы? — да потому, что воздух бесплатный!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здрасьте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш—О—Л—Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
— Шолб ты на х...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: — Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э—Ц—Н—О—В—О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х...!

Марь Иванна на уроке физики:
— Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей—Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

Вовочка говорит:
— Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

На московских кладбищах в 2016 году появится бесплатный интернет. Теперь посещать свои странички в соц—сетях станет возможно даже с того света.

Так хочется иногда всё бросить и уехать... но ещё 5 лет сидеть.

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

Стоит фашист на оккупированной территории и корчится от мороза. Сзади подходит партизан в тулупе и в валенках, пригубил из фляжки самогоночки — и, хлопнув фашиста по плечу, спрашивает:
— Dаs ist kalt?!
Фашист:
— Да замёрз на хрен!

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет
— так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Едет мужик на рыбалку в четыре утра. Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
— Ваши документы!
Мужик достаёт права и тех паспорт.
— Нормальные люди в это время спят, а он куда—то собрался. Это очень подозрительно... — нахмурив брови, говорит гаишник.
— Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

Две подруги:
— Мой муж меня любит. Он меня ласково знаешь, как называет?
— Как?
— Как наш телевизор — LG.
— Дура ты. ЛЖ — это не телевизор, это ленивая жопа.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей!!!
— Да брось ты, Клава, не может быть!??
— Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!

Ничто так не выбивает у мужчины почву из—под ног, как удар между ними.

Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, —оправдывается жена, —я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
— Вот же, блин! Какая—то задница унесла мою авторучку!

Муж—программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж:
— Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М:
— Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Да ну, на меня иксэль (ХL) большой. Я обычно эмочки (M) ношу

1 апреля в больнице.
— Доктор, а у вас вся спина черная!
— А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.

Новый русский задает вопрос гадалке:
— Что—то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится.
— Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут.

— Вовочка, почему ты плачешь?
— Мама всех моих котят утопи—и—ила!!!
— Да, действительно жалко.
— Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я—я—я—я их утоплю!

— А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
— А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.

— Что отличает фею от ведьмы?
— Полгода совместного проживания.

Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и уйдите.

Дедушка Мороз первого января:
— Здравствуйте, мои зайчики!
— Здравствуй, я твоя белочка...

Знакомая блондинка рассказывает:
— Я уронила печеньку овсяную в кофе, забыла про нее, а потом взяла кружку, пью, думаю о чем—то нежном и вижу в кружке плавает МОЗГ коричневый такой, с извилинами, испугалась не на шутку, думала мой выпал.

Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!

— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13—е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
— Идти сможешь?
— Идти нет. Выпить — да!

Прапорщик:
— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

Человек человеку брат, а зомби зомби зомби.

Сидят жены крутых бизнесменов — американка, француженка и русская. Американка говорит:
— Когда я замуж вышла, своему сразу сказала:
— Я за тобой стирать, убирать, готовить не буду. Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвёртый приходит — приносит машинку, она всё сама делает...
Француженка говорит:
— Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит — привёл прислугу.
Русская говорит:
— Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала:
— Я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать, готовить, стирать! Пусть это кто—нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...

Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
— вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.