Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

  • "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
    — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
    — Не, это они из горла пьют!

  • Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

  • Собираясь к стоматологу, женщина надевает новое кружевное белье. Муж:
    — Ты же к стоматологу...
    — А вдруг он нахал

  • Автолюбители делятся на тех, кто едет медленнее тебя — тормоза, и тех, кто быстрее — самоубийцы.

  • Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!

  • Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
    Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
    — Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
    — Это как так?!?!
    — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

  • Пожилая пара, сидит на лавочке. Мужчина взял женщину за руку и сказал: "А ведь мы сделали это. Мы постарели вместе..."

  • Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

  • Контрольная:
    Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
    — Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
    Преподаватель отвечает:
    — Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.

  • Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия.

  • Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

  • Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
    — Что это такое?! — возмущается президент.
    — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

  • — Скажите, а Магомет дома?
    — Нет.
    — Передайте ему, что гора заходила.

  • Леночка кричит что есть сил:
    — Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
    Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама:
    — И все? Это же нормально, Лена!
    — Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!

  • — Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
    — Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

  • Летят Петька с Василием Ивановичем на одном парашюте.
    — Петька, пора раскрывать парашют!
    — Потерпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
    Через некоторое время.
    — Петька, раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!
    — Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
    Через некоторое время.
    — Петька, раскрывай парашют, двести метров до земли!
    — Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
    Через некоторое время.
    — Петька, раскры—ы—ва—ай парашют, два метра до земли осталось!
    — А ты что, с двух метров не спрыгнешь, Василий Иванович?!

  • Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
    — Ты, дурень, где сеть поставил?!
    — Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

  • Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
    — Дорогой, ты где?
    — Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
    — А ну ка посигналь...

  • — Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
    — Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

  • — Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс...
    — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

  • Скончался владелец кинотеатра. Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

  • — Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог — мужчина? В каком—то смысле он знает меня лучше, чем ты!
    — Разумеется, ведь я — простой юзер, а он — сисадмин.

  • — Доктор, меня покусала собака!
    — К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
    — Ну сделайте хоть что—нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!
    — Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

  • Недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай—лама себе такого не позволял.

  • Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
    — А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
    — Да нет. Я в дверь записочку вставил.
    — Какую?
    — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

  • Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.
    — Так, а где у нас гинеколог?
    — Звонил, что заболел.
    — Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
    — Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
    — Все—все—все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал — так что иди, как—нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.
    — Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
    Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит:
    — Сплюньте.

  • Приходит раввин к священнику и говорит:
    — Вот, типа, такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто—то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?
    — Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
    Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
    — Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.
    — Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
    — Не, ну так как все получилось?
    — Да не, неважно.
    — Ну все—таки? — настаивает священник.
    — Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

  • — Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
    — Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

  • Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый бомж.

  • — Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
    — Какое горе?
    — Он умер.

  • — Алло, такси? Можно машинку?
    — Багаж, животные будут?
    — Будет один козёл...
    Голос из соседней комнаты:
    — На себя посмотри, овца!

  • Два основных правила программиста:
    — Чудес не бывает.
    — Дерьмо случается.

  • В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи. У холодильника.

  • Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать — лёг поспать! Захотелось жрать — лёг поспать! Захотел новый планшет — лёг поспал.

  • — Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь!
    — Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо?
    — А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

  • Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед:
    — Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
    — Понял!
    Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
    — Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

  • Штирлиц справил малую нужду на глазах у Мюллера. Мюллер вытер глаза и вышел.

  • В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

  • Анатолий Могилев на совещании в МВД:
    — Мы оснастим нашего милиционера современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
    Вопрос из зала:
    — А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
    — Хороший вопрос... Пожалуй, достаточно будет свистка!

  • Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит:
    — Мама, папа это моя будущая жена Козенька она на 8 месяце беременности.
    Мама с папой в шоке. Вовочка:
    — Шучу. Ее зовут Маша.

  • Муж — жене:
    — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
    Жена(с улыбкой):
    — Ну ты же порнуху смотришь! . .

  • Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене:
    — Я тебе должен признаться в ужасном... Наша средняя дочь — не от тебя!

  • Синоптики:
    — В этом году лето обещает быть жарким... особенно в Африке

  • — Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
    — Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

  • Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пустеет, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

  • Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

  • Что должен уметь каждый мужчина:
    1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
    2) Молча жрать, если не вкусно...

  • В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
    Дедушка, а сколько вам лет?
    — Сто пятьдесят два.
    — А вы пьете, курите?
    — Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

  • — Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
    — Да, обоссалась от смеха.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц