Анекдоты про кровать

— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — спрашивают друзья своего приятеля. — Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот. — И что она тебе сказала? — Вылезай из—под кровати, я успокоилась.

— Моя Роза такая рассеянная. — Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича...

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: — Где моя жена? — Она пошла к дону Педро. — Какой дон Педро? Где живет?! Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро—то неудобно!"

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой. — Это твой брат? — с надеждой спрашивает он. — Нет! — отвечает девушка, целуя его в ушко. — Это твой друг? — ревниво спрашивает парень. — Нет, дорогой! — отвечает подруга, прижимаясь к нему. — Так кто же это? — Это я, до операции...

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она: — Зачем? — Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь. — Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

Супруг пришел домой ночью. Жена, с кровати: — Боже, сколько время? — Десять... И тут часы: пробивают один раз! — Что ты врешь, часы час пробили! — А ты думаешь, что они смогут ноль пробить?

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой: — Кажется, я ее сломал. — Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку. — Я хотел избежать ребенка… — …и врезались на машине в дерево? — Нет, я упал с кровати.

— Отчего вы приняли решение развестись с собственной супругой? — Она курит в кровати. — Это еще не фактор для расторжения брака. — Правда, однако она обожает применять мое ухо в качестве пепельницы!

Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет: — Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

— Какая самая лучшая поза с женой? — Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити — типа миссионер.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати: — Что, я уже в раю? — Нет, дорогой, я же здесь.

Никогда не говорите мне: «Иди туда, куда тебе сердце подскажет», — потому что я сразу же завалюсь в кровать.

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати. — Уже три часа, — возмутился сержант, — и согласно распорядку дня вы должны поливать траву. — Но, сержант, — возразил солдат, — вы же видите, какая бушует гроза. — Это не причина! У вас есть плащ—накидка.

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья: — Ой! Муж пришел! Муж (уже из—под кровати): — Где он?!

Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!