Анекдоты про кролика

А что подумал Кролик — никто не узнал. Потом у что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка.

— В чем сходство между российской сборной и кроликом?
— Быстро кончают...

Могилев докладывает Януковичу:
— 22 января в Киеве чудом удалось избежать кровопролития!
— Наверно, боевики Тягнибока или фанаты Юли отличились на Софиевской площади? — интересуется гарант.
— Да нет, что вы! С ними проблем не было!
— Неужели Сеня Кролик поднял бучу на Контрактовой площади? — изумляется Янукович.
— Да нет! Самые горячие головы собрались у офиса Партии регионов, требуя вернуть им 120 гривен за стояние у палаца "Украина"!

Кюре, обеспокоенный недомоганием, обратился к врачу.
— Все ясно, святой отец, у вас венерическая болезнь, — заключил доктор.
— Как?! Не может быть! Хотя, знаете, в последнее воскресенье я был на обеде у одной прихожанки. И теперь вспоминаю, что мордочка у жареного кролика была распухшей. Ну конечно, это был миксоматоз!
— Очень возможно, — отвечает врач, — в таком случае позвольте дать вам совет:
— В следующий раз, когда поедите кролика, прополощите несколько раз свою вилку в воде с хлоркой.

— Любит, не любит, любит, не любит.
— На ромашке гадаешь?
— Нет,за кроликами наблюдаю..О! Смотри, как прикольно любит!

— Оказывается, с «Фронтом перемен» собираются объединиться еще три партии.
— Видимо, они решили, что год Кролика станет годом Яценюка.
— Это еще не факт. Прошлый год был Годом Тигра. Ну, и где теперь Тигрюля?

— Судя по тому, что арестовали Луценко, следующий год будет годом не кролика, а козла отпущения.
— Причем за козла ответит Тимошенко.

— Говорят, спонсором новой политсилы, которую возглавит Кролик Арсений, станет шоколадный Заяц Порошенко.
— А идейным пастырем для них будет Ющенко, который обнаружил в архивах, что его предок был не только гетманом, но и Дедом Мазаем.

Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите ее выбрасывать:
— Из нее может получиться замечательный кролик в сметане!

Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
— Что вы делаете? У меня трое детей!
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!

Учитель:
— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Та—ак! Давай по—другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
— Шесть!
Учитель:
— Ну наконец—то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?!!
Ученик:
— А у меня уже живёт один кролик!