Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Жена спрашивает у мужа,
    — Дорогой, я сильно глупая?
    — Нет, дорогая, ты — слабо умная!

  • Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
    — Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. Администрация.

  • Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
    — Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
    — Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

  • Советы от синего экрана монитора:
    1. Нервные клетки не восстанавливаются.
    2. Учи английский язык.
    3. Настало время завести другапрограммиста.

  • Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

  • Ресторан. Клиент обращается к официанту:
    — Принесите мне кровавую Мэри!
    — Извините, но есть только слегка побитый Антон...

  • — У тебя есть идеал женщины?
    — Был...
    — Почему «был»? Он, что умер?
    — Хуже — я на нем женился...

  • Переписка в чате:
    — Привет! Я первый день в интернете! Не подскажите. Что делать?
    — Беги м*ть твою, беги!!!

  • Илья Муромец выходит на русско—китайскую границу и говотит:
    — Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
    Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
    — Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
    Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско—китайскую границу и говорит:
    — Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой!
    Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
    — Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
    Тут из—за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим:
    Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

  • Никиту Джигурду задержали на границе из—за отсутствия ветеринарной справки.

  • Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

  • Устроился программист на работу в Мосэнерго. В первый же день проблема:
    — Ввели в строй новый жилой микрорайон, стало не хватать мощности. Что делать? Все чешут затылки, ничего не могут придумать. Программист:
    — Да что вы маетесь—то? Ресурсов системы не хватает? А библиотеки отключать пробовали?

  • Объявление:
    Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

  • — Считаю, что хомячки в доме не нужны.
    — А меня однажды хомяки выручили.
    — Как?
    Еды забыл коту купить.

  • Если ты сморозил какую—то глупость, широко улыбнись — по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

  • — Что это вы мне принесли, Штирлиц? — удивляется Шелленберг.
    — Это разрешение с основной работы на совместительство, — буркнул Штирлиц.
    Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

  • Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских?
    — Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!

  • Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что—то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.

  • Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод.
    — Почему вы просите об этом? — спросил командир.
    — Из—за шума, — объяснил артиллерист.
    — Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что—то напевает.

  • — Мам, а динозавры в нашей речке водились?
    — Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

  • Муж спрашивает у жены:
    — Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
    — Потому что тебя нет, когда он случается.

  • Одесса. Две старушки судачат.
    — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
    — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то?
    — Да еврея какого—то.
    — Во евреев развелось — балкону упасть некуда !

  • Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
    — Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!

  • На таможне:
    — Откройте багажник.
    — Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
    — Немедленно открывайте багажник!
    — Дам 100 тысяч и не буду открывать.
    — Безобразие! Зову начальство!
    Собралось начальство.
    — Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
    — Немедленно открывайте!
    Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
    — Что ж ты нам голову морочишь?!
    — А я с вами в "Поле чудес" играл!

  • — Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
    — Обратно в штаны.

  • В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
    — Пап, а пап, ты когда—нибудь с двумя женщинами спал?
    Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
    — Нет.
    Дочка, глубоко вздохнув:
    — Ладно, иду.

  • — Абраша! Я тебя просила вынести мусор еще два часа назад! Где ты был?
    Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

  • Интервью:
    — Скажите, почему вы антисемит?
    — Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь
    Да!? И как же его звали?
    — Мендельсон!!!

  • — Вы совершили восемь краж за пять дней. Как вы успели?
    — Работал и днем и ночью, товарищ судья. Если бы все работали так, как я, наша родина давно уже стала бы на путь процветания.

  • Из проповеди в церкви.
    — Не только компьютер хватает вирусы в окаянных сетях интернета. Но такмо же и душа человеческая хлам заносит из быта неправедного и пребывания бестолкового. А потому как и машине бездушной нужен антивирусник, так и душе человеческой нужно очищение в церкови.
    Батюшка! А если вирус операционную систему поломал?
    — Не страшно то, если поломал. Церковь уже не одну душевную систему переустановила. Ибо Бог милостив, он свою операционку всем бесплатно при рождении устанавливает и при покаянии до заводских установок сбрасывает.

  • Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

  • Вовочку поднимают на уроке географии:
    — Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
    Вовочка вдохновенно:
    — На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
    — Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
    — Там водятся большие ебемоты...
    — Да не ебемоты, а бегемоты!!
    — А еще там растет большое дерево ебобаб...
    — Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

  • Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

  • — Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
    — Не жадничай, путь воробьи поклюют.

  • — Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
    — Ну и как?
    — Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

  • При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему:
    — А деньги?
    — Русские гусары денег не берут!

  • — Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
    — Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
    — Да, но этот бобер как—то странно на меня смотрит.

  • Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
    — Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

  • — Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
    — Господи, сколько у вас в заднице—то всего — амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

  • Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
    — А мёд—то они приносят?
    — Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

  • Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?

  • Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
    — Чукча, ты, где так резать научился?
    — Тайга ходил.
    — Так там же нет никого...
    — И здесь никого не будет...

  • — Как поймать зайца?
    — Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.

  • Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

  • Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
    — Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

  • Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
    — Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
    — Ну как там, в аду?!
    — А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
    — И они ничего взять не могут?
    — Могут.
    — А что тогда?!
    — А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
    — Да... а в раю как?
    — А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
    — И что, тоже голодными сидят?
    — Нет, они кормят друг друга...

  • — У меня кот, сцуко, прям бобёр какой—то!
    — Что, мебель грызёт?
    — Нет... Прудит везде!

  • Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
    — Наводнение!
    — Выйдите и доложите, как положено.
    Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
    — Тэмза, сэр!

  • Мать спрашивает сына:
    — Что—то я не вижу твоего школьного дневника.
    — А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

  • Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
    — Ну, друзья, что скажете?
    — Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
    Путин:
    — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
    — В марте. Паралимпийская.
    — Отлично. Подготовьте ребят.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц