Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
    Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:
    — 1000 презервативов. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
    — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

  • — Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
    Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

  • Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)

  • Женщина! Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
    1. Отключи плиту!
    2. Закрой воду в ванной!
    3. Забери ребёнка из детского сада!

  • Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
    — У вас там что, вообще солнца не бывает?
    — Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте...

  • Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

  • — Советские самолеты бомбили Берлин.
    — Бомбили беспощадно, но осторожно:
    — Каждый летчик понимал — там Штирлиц.

  • Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
    — Как налево?!
    — А вот так — вышел, повернул налево и пошел.
    — А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

  • — Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
    — О боже… Ну и как она?!
    — Она—то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

  • Терапевт:
    — Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
    Пациент:
    — А мне плевать!

  • Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
    На планерке шеф "отлюбил" сначала всех разом, потом каждого по отдельности.

  • Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

  • Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
    Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

  • Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

  • Встречаются два мужика, один говорит:
    — Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен:
    — Существуют театры, кино, цирк, парки...

  • — Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
    — Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
    — Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

  • Сын генерала играет в солдатики:
    — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
    — Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
    — Нет, это мне солдатики дачу строят...

  • О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

  • Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору, тот еле передвигал ноги.
    — Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах, — подумал он.
    Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.

  • Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

  • Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
    — Проститутки свободные есть?
    — Нет.
    — А порнуха есть?
    — нет.
    — а что есть?
    Бобер.
    — дайте хоть бобра.
    Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
    — Проститутки свободные есть?
    — Нет.
    — А порнуха есть?
    — Есть.
    — Какая?
    — мужик с бобром

  • Мент останавливает шофера:
    — Ваши права?
    — Вот.
    — А отчего они такие нечистые?
    — Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

  • — У меня паспорт украли.
    — В милицию ходил?
    — Ходил. Не они.

  • Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
    Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
    — А почему он не двигается, и жабры у него какие—то бледные?
    — Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

  • В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
    — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет...
    Мужчина спокойно откладывает газету в сторону:
    — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

  • Оставила собаку одну на целый день. Теперь остатком веника убираю остатки веника.

  • У милиционера спрашивают:
    — Вот всю преступность изведут, где работать будете?
    — В прапорщики пойду…
    — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
    — В пожарные…
    — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
    — А все равно ни хрена делать не буду…

  • Одесская семья. Жена укоризненно говорит мужу:
    Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
    Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

  • Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
    — Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
    — Хорошо. Какой будет текст?
    — «Умерла Куликова Нина Васильевна».
    — Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
    — Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

  • Новое изделие фабрики Порошенко: "Земфир в шоколаде".

  • Девочка спрашивает Сергея Зверева:
    — Как Вас зовут?
    — Сергей.
    — Но ведь Сергей — это мужское имя...

  • — Папа, а как возникла жизнь?
    — Твоя — как пробой изоляции.

  • Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
    — Поручик, среди нас женщина!
    Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
    — Вы думаете, успеем?

  • Вчера купил борзую собаку.
    Я ему:
    — Фас!
    А он:
    — Да ты чё, бл*, ах*ел?

  • Жена в слезах выговаривает мужу:
    — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..

  • Коллега по работе спрашивает у жениха:
    — У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
    — Конечно нет!
    — Хочешь несколько?

  • Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой—нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

  • Француженка в магазине говорит продавцу:
    — Заверните мне этот банан!
    — Пожалуйста, мадам!
    — Не мадам, а мадемуазель!
    — Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

  • Приходит Рабинович в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
    — Ты кто? Проститутка?
    — Нет, что вы! Я массажистка!
    — А ты?
    — А я делаю педикюр!
    Рабинович не выдерживает и говорит:
    — Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

  • Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

  • Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
    — Сколько уже можно? Мы к этому Иванову уже третий раз едем...
    Врач:
    — Это точно. В 48—м году, в 72—м и сегодня...

  • Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
    — Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели... Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
    — Когда я умру, напишите на могиле:
    — Рядился мертвым.

  • Женщина жалуется подруге:
    — Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
    — Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
    — Да с ним—то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

  • Женщина за рулем — это сногсшибательно.

  • Утром в приемный пункт стекло посуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
    — Скажите, вы принимаете бутылки из—под виски?
    Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
    — Нет тары... сэр.

  • Утро.
    — Тебе чай в постель?
    — Нет в чашку.

  • — Ты чего такой грустный?..
    — Вот, вчера капитана присвоили...
    — Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
    — Ага, радоваться... Позавчера—то я был майором.

  • Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
    — Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь. А внизу на камне еще что—то мелко—мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
    — Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь! Глядь назад, а коня и след простыл...
    — Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

  • Женский разговор в курилке:
    — Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
    — У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
    — Ну да...
    — А ты презервативы купила?
    — Не—е—е—ет (очень удивленно).
    — Ну да... (задумчиво). Должны же гости что—то приносить с собой...

  • Отступая от белых, Чапаев, сильно раненный, попадает в лазарет. Ему наносит визит Петька. Вокруг комдива обилие всякой медицинской техники.
    — Ну, как ты? — говорит Петька.
    Василий Иванович делает знаки руками.
    — Понимаю, — говорит Петька и протягивает ему бумагу и карандаш. Чапаев делает запись и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива.
    — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, продолжает:
    — Петька, сойди со шланга, а то я задохнусь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц