Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
    — Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат! Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
    — Лева, не поверишь — извиниться спустилась!

  • Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:
    — Хочешь я тебя заведу?
    — Ну попробуй.
    Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит:
    — ДДРррр.
    Ну не придурок ли?

  • — Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
    — Нельзя, Вовочка.
    Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

  • Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

  • Друзья заядлого рыбака поняли, что он умер, когда тот пропустил три поклёвки подряд.

  • Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600—й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел:
    — Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!

  • Вовочка спрашивает:
    Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
    — Нет.
    — Шантажистка!

  • А вообще у женщин голова болит по двум причинам:
    — Хочется мужчину, но нету.
    Мужчина есть, но не хочется.

  • Встречаются две блондинки:
    — Куда ты так спешишь?
    — В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.

  • Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
    — Так, шухер, обсуждаем телесериал...

  • Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
    — Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

  • У нового русского спрашивают:
    — Как вы заработали такое состояние?
    — Hу, для начала нужен стартовый капитал.
    — А как вы заработали стартовый капитал?
    — Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

  • — Регионалы похвастались, что подготовка к Евро—2012 позволила Украине осуществить прорыв в развитии инфраструктуры на четверть века вперед.
    — Наконец нам прямо сказали, сколько лет украинцы будут за все это расплачиваться.

  • Поймал волк колобка, а колобок говорит:
    — Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!

  • — Петька, ты почему не отдал мне честь?
    — Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
    — Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

  • — Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
    — И то, и другое.

  • На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать — капитанский попугай все—таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай и продолжали плавать в море на каком—то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
    — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!

  • Подруга спрашивает блондинку:
    — Слушай, тебя муж когда—нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
    — Нет, только с друзьями и родственниками!

  • Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать. Резвые кони неслись во всю прыть.
    — Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой—то негодяй перевел часы на «летнее время»...

  • — Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник.
    — Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
    — Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

  • Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.

  • Абрам встречает Мойшу:
    — Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
    — Мог бы. Но у меня нет друзей.

  • У финских гонщиков спрашивают:
    — Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете?
    — Нич—чего сверхестес—ствен—ного... просто газ у нас аф—фтоматич—ческий, а вот на тор—рмасс мы не фс—сегда ус—спеваем—м нажа—ать.

  • — Чё делаешь?
    — Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
    — Ну и как?
    — Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

  • Посадили в тюрьму немца, русского и чукчу там стоял телефон им сказали кто первый позвонит попросить еды того застрелят. Прошло три месяца первый вышел немец второй русский. Заходит в камеру к чукче а тот телефону говорит:
    — Телефона, телефона, чукча кушать хочет.

  • Подходит к отцу маленькая дочурка:
    — Пап, а я знаю, почему Баба—яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
    — И почему?
    — А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

  • Проходя коридорами Гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды фрицев и понял, что его раскрыли.
    — Единственное, чего он не мог понять, что же всё—таки выдало его, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта.

  • Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.

  • Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

  • Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
    — Мама, я так мою?
    — Не так!
    Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
    Мама, так?
    — Не так!
    — А как же?
    — Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью.

  • Спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие. Американцы говорят:
    — вот у нас рабочий упал с 60—го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. Т.е. подтяжки его спасли.
    Русские:
    — а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

  • В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения — святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика:
    — Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа?
    — В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес!

  • Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
    — Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
    — Туалет мужской, на два очка.
    — А если буква Ж и два нолика?
    — Это, соответственно, женскийтуалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
    Директор чешет репу:
    — Не знаю.
    — Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в говне—то вы неплохо разбираетесь..

  • — Почему на ракеты не ставят систему MIСROSOFT?
    — Потому, что она либо зависнет.
    — Либо вернется за подтверждением.

  • Если женщина служит в армии, то две полоски означает, что она просто… младший сержант…

  • Живи как спанч боб — смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

  • Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
    — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
    Через некоторое время:
    Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
    Боцман, убери вошь с бинокля!

  • — звонят в дверь к наркоману
    — Кто там?
    — Я!
    — Я????????

  • — Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто—нить обязательно сдаст!
    — Да кто сдаст—то?!

  • Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
    — Что, я уже в раю?
    — Нет, дорогой, я же здесь.

  • — Ты "сова" или "жаворонок"?
    — Феникс. Временами возрождаюсь из отключки.

  • На уроке географии:
    — Дети, кто покажет, где находится Греция?
    — В жопе, Марья Ивановна.

  • Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили — черепаху...
    15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
    — Да елы—палы! Да где эта сволочь!
    Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
    — Будете ругаться — вообще никуда не пойду!

  • — Как называется Ваша диссертация?
    — Как решетом воду носить.
    — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
    Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.
    Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
    — Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно—философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века.
    — То есть, "На хрена попу баян"?

  • Поймал хиппи золотую рыбку. Она пообещала ему выполнить любое желание, если отпустит. Подумал хиппи и говорит:
    — Хочу, чтобы все менты на свете поплыли по этой реке в гробах.
    — Подумай, — предупреждает рыбка.
    — Ведь среди них есть и хорошие люди!
    — Ладно, — говорит хиппи.
    — Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах.

  • — Вова! Ты опять в дядю Мишу кирпичами кидался?
    — Мам! Я больше не буду!
    — А ему больше и не надо!!!

  • Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого—нибудь — ревновать.

  • Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
    — Дети, кто знает, что это означает?
    — Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.

  • Русский забрался на Эйфелеву башню. Смотрит на Париж сверху — и так ему нравится...
    — Лепота, блин. Аж во рту пересохло... а жаль... плюнуть нечем.

  • В автобусе женщина—кондуктор подходит к молодому мужчине:
    — Оплачивайте проезд!
    — А я — отец—одиночка.
    — И сколько же у Вас детей?
    — Десять.
    — О Господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
    — А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
    — А Вы?!
    — А я чё — я отец—одиночка.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц