Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Можно ли пылесосом высосать глаз?
    — Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

  • — Мне нравится английская кухня.
    — А мне — монгольские автомобили.
    — А что, разве есть монгольские автомобили?
    — А разве есть английская кухня?

  • — Мам, дай денег на ноут.
    — Нет! Деньги, по—твоему что, на деревьях растут?!
    — Мам, а из чего сделаны деньги?
    — Из бумаги, — задумчиво.
    — А бумага из чего?
    — ...

  • Женамужу:
    — Я умею готовить хорошо только торт и рыбу...
    — Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

  • Как повезло Адаму! У него же не было тёщи!

  • Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
    — Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

  • У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить.
    Доктор ему и говорит:
    — Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?". Она скажет: "Нет" и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте.
    Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
    — Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
    Та ему:
    —Нет!
    Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
    —Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
    —Нет!
    Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
    — Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
    — Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

  • Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.

  • — Испекла бабка колобка...
    — Колобок, получился румяный, но какой—то не живой...
    — И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
    — А потом перезахоронили — за амбаром…

  • Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
    — Потому что я ими только что мыл лицо.

  • Подслушанный разговор, две бабушки:
    — ну этот который...
    — какой?
    — ну Медведев, который у Путина президентом работает...

  • Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним... Сообщение системы:
    — Обнаружено подключение нового устройства.

  • — В чём особенность раздвоения личности у программистов?
    — Может быть много субличностей, но одна из них — обязательно — админ!

  • Хорошо быть голубем… Захотел в Париж — слетал… Кто—то бесит — накакал.

  • В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного. И она начала рассказывать: "Значит так, еб*тся два п*д*раса..."

  • Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора что—то менять.

  • Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
    — Помогите! Вибратор застрял!
    Главврач:
    — Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.
    После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
    — У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
    — Ну а хорошая?!
    — Мы смогли заменить батарейки...

  • Мужчина рассказывает собеседнику:
    — Когда—то я был высоким, красивым, кудрявым, румяным... но в роддоме меня подменили.

  • — Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
    — Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.

  • — Прикинь, вчера попал по—полной:
    — Пошел на охоту, и забыл взять с собой ружье.
    — Засада. Ну, бывает. А когда ты об этом вспомнил?
    — Тогда, когда принес жене зайца с охоты...

  • У мужика был говорящий попугай. Проходит как—то мимо мент. Попугай увидел его и кричит:
    — Мент позорный!
    Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент подходит и говорит:
    — Попка дурак!
    Никакой реакции. Он снова:
    — Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный!
    Попугай повернулся и говорит:
    — Поздно каешься, сын мой...

  • Красная Шапочка приходит к бабушке:
    Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
    — Попозже, внученька — у меня ещё волк не переварился...

  • За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.

  • — Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
    — Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.

  • Штирлицу на голову упал кирпич.
    — Вот—те раз! — подумал Штирлиц.
    — Вот—те два, — подумал Мюллер и бросил второй.

  • Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А ничего что я бухал всю ночь, а вы спали?

  • Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
    — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

  • Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
    — Лен, а какую машинку ты хочешь?
    — «Мерседес».
    — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
    — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

  • Жена за завтраком говорит мужу:
    Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье.
    — Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю.

  • Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

  • Капоэйра это танец с элементами драки… Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

  • Жена с укором говорит мужу:
    — Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
    — Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

  • В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
    — А это что за маленький скелетик рядом с ним?
    — А это скелет Чапаева в детстве.

  • Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
    — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
    Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
    — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
    Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
    — Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

  • Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

  • Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
    — Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

  • Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
    — Ну?
    — Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем.

  • Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой—то тип. Москвич обращается к типу:
    — Простите, Вы случайно не из ФСБ?
    — Нет...
    — А Вы случайно не из Санкт—Петербурга?
    — Нет...
    — А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!!

  • Ветрянкой лучше всего переболеть в детстве, а чумой — в средневековье.

  • Только у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

  • — Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору.
    — Что же мне с вами делать?
    — А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? — предлагает подсудимый.

  • Муж говорит жене:
    — Я на ипподром!
    — Скачек не будет:
    — Я кобыле морду разбила.

  • Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
    — Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
    Американец:
    — А чем отличается?
    Сатана:
    — Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
    — Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
    — А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
    Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
    — Ну что,как там у тебя в американском аду?
    — Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
    — А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

  • Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.

  • Женщина на приеме у психиатра:
    — Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
    — Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
    — А зачем приводить? Я и есть мой муж...

  • Много лет подряд Петров гонялся за своим счастьем.
    — Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует...

  • Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

  • Собирает начальник подчиненных и говорит:
    — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
    — А это как!
    — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • Из разговора мальчишек:
    — У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
    — А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
    — А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

  • Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
    — Вы тоже филателист?
    — Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц