Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Объявление в детском саду:
    — Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются! Убедительная просьба:
    — Подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!

  • Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

  • Из спортивного репортажа:
    — Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!

  • Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

  • Звонок на фирму:
    — Добрый день, представьтесь.
    — Митя…
    — А отчество?
    — С моей зарплатой, просто — Митя.

  • Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают—компании. Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
    — Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно—зеленого цвета.

  • Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

  • — А что будет, если долго смотреть на луну?
    — Не выспишься!

  • Работа не волк... В лес не убежит? А вдруг убежит? Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

  • — Я по роду деятельности вынужден смотреть множество самых разных фильмов.
    — Работа связана с кино?
    — Нет, просто на диване лежу всё время.

  • Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл***, кузов машины гниёт за 1—2 года!

  • — Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
    — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
    — Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

  • Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.

  • Женский список дел…

    1. Купить много платишек.
    2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

    1. Купить потрясные туфли к платью.
    2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

    1. Порвать колготки.
    2. Купить новые.
    3. Порвать.

    Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

    1. Отрастить волосы.
    2. Коротко подстричься.
    3. Ныть, что хочется длинные волосы.
    4. Повторить первые три пункта.

    1. Месяцами отращивать ногти.
    2. Немного надломать один.
    3. Попытаться подпилить
    4. Психануть и срезать всё к чертям.

    1. Специально слушать грустные песни.
    2. Накрутить себя.
    3. Разреветься…

    1. Кинуть его в чс.
    2. Забыть, что кинула его в чс.
    3. Обидеться, что не пишет.

    1. Заблокировать его.
    2. Разблокировать его.
    3. Заблокировать его.
    4. разблокировать его
    5. повторять этот священный ритуал.

    1. Обидеться.
    2. Ждать пока извинится.
    3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
    4. Обидеться.

    1. Договориться с подругой о встрече.
    2. Попросить не опаздывать.
    3. Опоздать на час.

    1. Ой, всё…

  • Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.

  • Объявление в магазине бытовой техники:
    — Уважаемые покупатели, на не омытые покупки гарантия не распространяется.

  • На уроках ОБЖ не задают домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.

  • Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера;
    — Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
    — Четыре года.
    — Неплохо . А почему уволились?
    — Амнистию объявили.

  • — Ой, Рабинович, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
    — Дорогая, я тебе скажу честно: тебе уже идет всё.

  • Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
    Приводят к начальнику:
    — Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
    Жениться хотел...
    — Нда—а—а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

  • Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
    — Ну, таваришшы, а как у вас тут раформы идуть?
    Мужики молчат.
    — А как вам зарплату платять?
    Мужики молчат.
    — А как с жильём?
    Мужики молчат. Председатель:
    — Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше...
    Лукашенко:
    — Здорова, мужыкы!!!
    Мужики, кланяясь:
    — Здорова, барин..

  • Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят:
    — Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...

  • Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
    — Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
    — Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого—то привела, все вокруг обшарил—никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
    — Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

  • Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пи*дЯт и пИ*дят.

  • Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит ни фига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется:
    — О, здрасте, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать.

  • Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

  • Свечи есть?
    — Для жопы?
    — Нет, для Приоры.
    — Да, есть. На, держи.
    — Так это для жопы!
    — Они на Приору тоже подходят!

  • Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит:
    — Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
    — Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
    Инок в ноги кинулся и орёт:
    — Батюшка, прости, бес попутал!!!
    Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
    — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

  • Буш накануне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
    — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы.
    Путин (сочувственно):
    — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
    Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
    — Как дела?
    Тот отвечает:
    — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

  • Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

  • Объявление:
    — Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

  • Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

  • Муж говорит жене:
    — Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
    — А меня тоже бы убил?
    — Тебя?.. Тебя бы ранил…

  • Джин — Аладдину:
    — Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

  • — Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
    — Залезай.
    — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

  • — Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
    — Ну если только отвертка крестовая!
    — Еще один...

  • Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
    — Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
    Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
    — Почему ты не показал?
    Мойша:
    — Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения...

  • Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

  • — Мам, но я не хочу к бабушке!
    — Заткнись и копай..

  • — Мама,ты знаешь что я видел? Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и
    — Сынок,мне некогда,поговорим в обед.
    К обеду возвращается отец.
    — Вовочка начинает рассказ:
    — Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю то,что тебе вчера дядя Ваня в рот совал.

  • Мальчик играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор.
    — Как живешь, мальчик?
    Мальчик посмотрел на него и убедительно:
    — Бедно, но счастливо!

  • — Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
    — Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

  • Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу

  • — Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
    — Абсолютно не боюсь. Во—первых, она порядочная женщина, во—вторых, она меня очень любит, в—третьих, она тоже сидит.

  • Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
    Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров — пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.

  • Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.

  • — Вы запомнили особые приметы преступника?
    — У него торчала нитка на свитере.
    — Это зацепка.

  • Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯ**ЯУУУУУ"...

  • — Скоро мы с тобой будем счастливы!
    — Да осталось каких—то две недели.
    — Как было бы хорошо если бы это произошло завтра...
    — Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся...

  • — А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
    — Хороший?
    — Да так, попса всякая.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц