18 Января 2022
  • Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

  • Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали . - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить - извините…

  • Украинский оптимист: - Украина в глубоком кризисе. Украинский пессимист: - До кризиса еще далеко.

  • Жена - мужу: - Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - Что "О!"? - Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

  • Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Тр@х@ть нельзя уволить". - Запятую поставь сама...

  • - Как там кризис ? - спросил как - то Путин Медведева. - Не бойтесь, Владим Владимыч, как обычно всё свалим на Америку. - Да я и не боюсь. - улыбнулся ВВП.

  • Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса. Впереди - только пропасть.

  • В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

  • По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.

  • Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии? — Потому что кризис. — Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое? — Инфляция.

  • В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

  • Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

  • - Как кризис повлиял на евреев? - Они стали чаще ходить в гости.

  • Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!

  • Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит: - Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена? Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают: - Ну все, братан, без квартиры ты теперь... А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму: - Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!