Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
    — Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

  • Цирк. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
    Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
    Конферансье:
    — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

  • Учительница в школе:
    — Дети, какие знаете лекарственные препараты?
    Маша:
    — Панадол.
    Иван:
    — Аспирин.
    Юля:
    — Уголь активированный...
    Вовочка:
    — ВИАГРА...
    — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
    — Как от чего? — От поноса!
    — ??? Как от поноса? С чего ты взял?
    — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
    — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...

  • Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
    В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
    — Слышь, Вась, у меня чегой—то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
    — Да легко. Раздвигай.
    Посмотрел:
    — Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
    — Не может быть?... Да, точно!!! Вась, че делать—то будем???
    — Завтра к доктору пойдем! Вместе!
    Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене:
    — Слушаю... раздевайтесь...
    — Доктор, у меня ТАМ что—то случилось — посмотрите.
    Посмотрел:
    — Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!
    — Вот и муж говорит — видел... А что же делать???
    — Да есть один способ... — говорит доктор, — муж у вас где?
    — За дверью.
    — Пусть войдет.
    Входит муж и доктор ему объясняет:
    — Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его, и Вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
    Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
    — Доктор, вы опытный врач, может, Вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
    Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,— думает,— клятву Гиппократа давал — придется помочь."
    — Ладно, давайте!
    Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего.
    Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.
    Муж:
    — Доктор, вы что?.....
    — ДА Я УБЬЮ ЕГО НА Х#Р!!!!!!!!!!

  • Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
    Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
    — Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...

  • Юзеру надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись: "А вы уверены?"

  • Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама — шапка разодрана и вся в грязи.
    — Что случилось?
    — Да это все ребята. Стянули шапку и давай ею в футбол играть.
    — А ты где был?
    — В воротах стоял.

  • Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
    Охранник:
    — Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
    Мужик:
    — Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.

  • Останавливается на светофоре 600—й мерседес... В него врезается.... БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.

  • За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

  • Двух евреев, которым дали 10 и 15 лет садят в одну камеру.
    Тот, которому дали 15, говорит тому, которому дали 10:
    — Сёма, ложись ближе к двери — тебе раньше выходить...

  • Пятачок, ты родословную свою знаешь?
    — Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
    — А ты кем мечтаешь стать?
    — А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
    — Что ж так грустно—то?
    — Да боюсь в тюбик не влезу...

  • Соседи попросили проверить комп.
    Прихожу. Монитор весь в каляках маляках — разрисован маркером.
    Мальчик 12—ти лет, показывая на четырёхлетнюю сестрёнку, сообщает:
    — Это малая.
    — Кто это монитор разукрасил? — спрашиваю у неё, когда она подходит к нам.
    — Папа.
    — Как красиво твой папа рисует!
    Немного подумав, она говорит:
    — Я тоже так умею!

  • Приезжает в село на практику молодой студентветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
    — Так ты и есть собачий доктор?
    — Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

  • "Я пристаю, когда пьяный", — сказал он смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан…

  • Он видел меня всякой: и крашенной, и без макияжа, и чиксой, и в домашней одежде, лохматой и сонной. Он — продавец магазина возле моего дома.

  • Учитель физкультуры:
    — Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

  • — Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
    — Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
    — Хочу, что бы и они мне нравились!

  • Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

  • "Я к тебе привык" звучит честнее, чем "Я тебя люблю".

  • — Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
    — Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
    — Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

  • Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
    — Ни дать, ни взять проститутка!
    Та в ответ:
    — Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

  • Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды "Лук—2015". "Че?" — прокомментировал Василий свою победу.

  • По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
    — Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
    — Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
    — Поэтому сидите, суки, работайте.

  • Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд:
    — Ему в трусы набилось более 3 кг песка...

  • Встречаются двое:
    — Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
    — Да, вот уже начали собирать на приданое!
    — А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Ты стал часто занимать крупную сумму денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
    — Нет. Счета за коммунальные услуги.

  • Владимир Путин предложил включить в программу Олимпиады помимо стрельбы из лука и стендовой стрельбы, также стрельбу из ТАНКА!

  • — Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Чёрный?
    — Ну да...
    — Назови сына Плащом! Прикинь, в школе:
    — Чёрный Плащ, к доске!.

  • Поздравление с 8—ым марта Ельцина:
    — Н—н—н—у, поздравляю всех с 8—ым марта, включая женщин...

  • Гаишник останавливает грузовик.
    — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется?
    — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю — зима, гололед, песком посыпаю…

  • — Мама, а почему и Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
    — Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!

  • — Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке.
    — Все, что ни случается, случается в России.

  • — Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
    — А вы сами—то что не едите?
    — Да вы что, соседушка! Грибы — это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто—то один, кто не ел.

  • — У меня получилось!
    — Конечно, у тебя жопа то больше!
    — ЧТО?!
    — Говорю, у тебя ж опыта больше.

  • У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

  • Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога:
    — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!...
    Из комнаты выбегает ребенок:
    — Мам, ты меня звала???

  • А всё—таки главу государства в России выбирает народ. Вот не проголосуй народ за Путина, — и не стал бы он президентом. А стал бы императором.

  • Забрали дипутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы..
    Он орёт:
    — Да вы знаете, кто Я? Я — депутат Иванов, меня весь район знает..
    Оборачивается — сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит:
    — Депутат Иванов, подойдите к красному микрофону!

  • Приходит старушка к врачу и говорит:
    — Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
    — Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
    — Между большими…

  • Еврей стучит в дверь телестудии.
    — Чего надо?
    — Это вы давали рекламу Газпром — национальное достояние?
    — Да.
    — Прошу уточнить, о какой национальности идет речь?

  • О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.

  • — И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
    — Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.

  • — Нет, нет и нет! — кричит главный редактор репортеру.
    — Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
    Через полчаса репортер приносит текст:
    — Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

  • Жена мужу:
    — Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
    — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

  • Вовочка спрашивает у соседки по парте:
    — Групповуха с двумя П?
    — Я за.
    — Дура, пишется как?

  • В сельпо срочно требовался главный бухгалтер.
    — У меня есть на примете хороший работник, — говорит товаровед председателю, но ему еще полгода сидеть.

  • — Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! — делает замечание учитель.
    — Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!

  • Обида 21го века: удалить с друзей в Вконтакте и заодно забрать все лайки.

  • Вышибала устроился на работу в тюрьму надзирателем. Перед дежурством, начальник тюрьмы ему говорит:
    — Здесь у нас такие дикие люди, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы думаете, что сможете справиться со всеми?
    — Да не волнуйтесь, — говорит новичок, — если кто пикнет, сразу пойдет вон!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц