Анекдоты про крестьянинов

24 Июня 2021

Анекдоты про крестьянинов

Читайте самые смешные анекдоты про крестьянинов. Мы собрали все анекдоты про крестьянинов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Вчера на премьере "Женитьбы Фигаро" с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.

  • Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему: — Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками. — А где же пирог? — лепечет умирающий. — Мать сказала, — отвечает сын со слезами на глазах, — что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.

  • Неграмотный крестьянин попросил молу написать письмо его брату. Последнюю фразу письма он сказал очень громко: — Напиши еще: — Передайте привет моему дорогому дядюшке. — Чего это ты раскричался? — спросил мола. — Так ведь мой дорогой дядюшка глухой!

  • Женская логика: — Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

  • Агроном говорит старому крестьянину: — Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок! — Я тоже, — сказал крестьянин. — Ведь это же груша!

  • Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове. — Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра. — От ветра? Как интересно! — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток. — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? — Тогда считаем год неурожайным.

  • Учительница рассказывает детям сказку на уроке: — Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: — Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.. — Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку? Вовочка: — Я знаю, я знаю! Он ответил: — Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

  • — О, какой прекрасный вид! — восторгается горожанин. — Я бы не променял его ни на какой другой! — Возможно, — ответил крестьянин, — но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.

  • Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек. — Вся причина в том, — объяснил ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра. — Ну и что? — удивился приезжий. — Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...

  • Сидят как—то поп и крестьянин самогонку пьют. Налили по стакану и залпом в глотку. — У—ух не пошло, восклицает поп. Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили. — Батюшка, а шож не пошло—то, как никак бутыль весь в конец выпили?! — Назад не пошло. Отвечает поп.

  • Турист спрашивает крестьянина: — Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара? — Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...

  • Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. — Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин. — Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу. — Да будет вам! Пожалейте свой язык! — Hо в предвкушении необычного зрелища потянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в карман.

  • Влад Колосажатель (1647—1713) — румынский князь. Получил своё прозвище за то, что прививал крестьянам любовь к американским газированным напиткам.

  • Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает: — Как живете, крестьяне? — Хорошо, барыня, живем, хорошо... — А что вы едите на первое? — Щи, барыня, щи... — А на второе? — Кашу, барыня, кашу... — А на третье? — Всё, барыня, более ничего не едим. — А десерт? — А это уж, барыня, кому где приспичит.

  • Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при выезде из деревни. Подвернувшемуся спасателю, крестьянину с трактором, он великодушно протянул двадцать марок. — Мне очень жаль, но эта услуга стоит сто марок, — сказал крестьянин. — Это уже слишком! Вы же вытащили меня за две минуты, — возразил владелец автомобиля. — Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать луже высохнуть!

23 Анекдота в категории
    • 1
    • 2