Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

  • — Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
    — А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
    — А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

  • Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

  • Шел 2016—й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

  • — Еще у меня есть сарказм.
    — Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
    — Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

  • Приходит женщина к врачу.
    — Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят…
    — Позу поменяйте.
    — А как тогда телек смотреть?

  • Просыпаются девушка и парень в одной постели. Девушка оглядывает комнату и произносит:
    — Да, и комната у тебя тоже маленькая!

  • — Рядовой Пастухов!
    — Я!
    — Вы стали в строй последним?
    — Так точно!
    Наряд вне очереди!
    — Слушаюсь... Разрешите вопрос.
    — Спрашивайте.
    — Где логика в вашем наказании? Кто—то ведь все равно должен был стать в строй последним.
    — Есть логика, рядовой Пастухов. Кто—то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

  • Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
    — Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
    Мужик говорит:
    — Ну, ты выведи его, авось покроет.
    Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
    — Вот видишь, я же говорил!
    Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
    — Ну, в общем, есть одно средство.
    Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
    — Понял, как дела делаются?
    — Ну, понял.
    — Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

  • Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

  • Встречаются 2 друга:
    — Как твои дела?
    — Плохо!
    — Что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что! Так ведь и должно быть.
    — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку. А у меня даже давление и пульс не поднимаются!

  • — Если Америка когда—нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться.
    — Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек... Через три—четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

  • Одна блондинка жалуется другой:
    — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
    — Зачем? Он это наверняка и сам знает.

  • — Что изменится в России после переименования милиции в полицию?
    — Раньше российская власть держалась на ментах, а теперь — на понтах...

  • Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер—министр ушел.
    — А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

  • УкраинаРоссии:
    — Ты вероломно напала на меня!
    — Прости, придавила нечаянно... Вставала с колен, голова закружилась, упала в обморок...

  • Утро началось с третьей попытки.

  • — У меня собака совсем глупая.
    — Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

  • — По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация — аналог "Большой восьмёрки".
    — В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
    — Называться она будет "Мелкие шестёрки".

  • — Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
    — Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

  • Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

  • — У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
    — Ты же не родственник.
    — Они—то не знали.
    — А чего тогда такой хмурый.
    — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
    — А зачем на Кировце приезжали?
    — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

  • Наконец—то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

  • — Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.
    Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что—то было!
    — Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
    — Так пуль у вас таки тоже уже нет!

  • Ярославские краски: понюхал — и в сказке

  • — Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
    — Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!

  • Милиционер спрашивает потерпевшего:
    — Вы сможете описать грабителя?
    — Конечно! Как поймаем — сразу описаю!

  • — Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться?
    — У меня от бритья раздражение.
    — Чувствительная кожа? Мажься кремом.
    — Нет, меня раздражает сам процесс.

  • Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

  • Абрам спрашивает у Сары:
    Сара, что это так воняет?
    Роза.
    — Завяла?
    — Нет, переодевается...

  • Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как—то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
    — Вы помните последние слова вашего мужа?
    — Конечно, помню:
    — Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

  • — Ты такая невоспитанная. Мне даже стыдно, что мы с тобой в одном классе.
    — Ты спятил, мы в разные школы ходим.
    — Я имел ввиду класс "млекопитающие".

  • Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.

  • Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
    Подходит мyжик:
    — Девочка, ты что животных не любишь?
    — Да знаете, дяденька, я и людей—то не очень...

  • В рейхсканцелярии идет компьютеризация. Обсуждается вопрос, ставить ли Штирлицу на рабочее место компьютер. Шелленберг категорически против. Мюллер недоумевает:
    — Почему Вы хотите обидеть нашего дорогого Отто?
    — Так ведь он же, собака, советский разведчик.
    — Ну и что.
    — Как что, он же весь день в Wоlf3d играться будет.

  • Hегр, американец и немец сидят в сауне. Жарко. Хочется пива. Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу. Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
    — Ганс! Скорей, на помощь! Hегp тает!

  • Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу — мент. Посмотрел сурово и спрашивает:
    — Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?
    Наркоман останавливается, ме—е—едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит:
    — А что—о—о же, мне ее перед собой толкать?"

  • — Как зовут твоего кота?
    — Когда жены нет дома
    — Х*лимяу, а так — Барсик.

  • Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.

  • Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю.
    Вовочка:
    — Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
    — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
    — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

  • Нового русского вызвали в налоговую:
    — Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит?
    — Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!

  • Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
    — Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?!
    — Ну не начинай...

  • Лоху нужны: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рот — чтобы разевать, и деньги — чтобы за все это платить.

  • Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
    — Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему:
    — Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!

  • Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из—за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: "Ты чего? Хочешь, не пойдем" Мне аж неловко стало...

  • — Что—то ваш кот совсем не похож на хозяев.
    — Он приёмный...

  • Хорошо было в средневековье:
    — Сжечь грЁб*ную ведьму!
    — Я не ведьма, я врач, вот разрешение
    — Ахах, а я не умею читать, сжечь грё*аную ведьму!

  • Война. 41—й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
    — Иван!
    Из окопа появляется голова русского:
    — Что? Выстрел. Русский падает.
    Немец снова:
    Петр! Из окопа появляется еще одна голова:
    — Что? Выстрел. Петра больше нет.
    Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
    — Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!

  • Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
    — Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
    — Нет, нам повысили квартплату.

  • — Рядовой Петров, вы знаете французский?
    — Йес, сэр!
    — Так это же английский.
    — Да? Так я еще и английский знаю?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц