Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ватсон спрашивает у Холмса:
    — Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности.
    Но зачем он забрал жену лорда?
    — Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

  • Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

  • Один курортник написал на скале возле моря:
    — Был тут с женой. Чудесно! Ваня.
    Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
    — Был тут без жены. Намного лучше. Вася.

  • На уроке биологии:
    — Что мы знаем о майских жуках?
    — Большинство из них тельцы.

  • Водил Моисей евреев 10 лет. Остановился и спрашивает:
    — Ну как? Нравится место?. Евреи повели носом:
    — Нет. Здесь чем—то пахнет. Еще водил их он 15 лет:
    — Нравится?
    — Нет. Здесь тоже чем—то пахнет.
    Еще 15 лет водил:
    — А здесь?
    — А вот здесь нормально.
    С тех пор у арабов есть нефть, а у евреев и не пахнет.

  • Приёмный экзамен в полицейскую школу. Три абитуриента. Первому дают фотографию:
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Ну... у него одно ухо.
    — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
    Второму показывают ту же фотографию:
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Э—э—э, у него одно ухо!
    — Неправильно, это фотография в профиль! Следующий!
    — Третьему показывают всё ту же фотографию.
    — Что вы можете сказать об этом человеке?
    — Он носит контактные линзы!
    Экзаменатор откладывает фотографию, перелистывает досье:
    — Вы правы, но как вы об этом узнали?
    — А как можно на одном ухе носить очки?

  • Классические строки:
    — Зима! Крестьянин, торже­ствуя, на дровнях обновляет путь...
    Еще 100 лет назад всем все было понятно.
    — Мой отец объ­яснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.

  • После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
    — Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
    — Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

  • Разговор двух москвичей:
    Наркоманы, вырезали магнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость магнитолы.
    — Что говорят в полиции?
    — Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в милицию.

  • Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

  • — Я не знакомлюсь — у меня есть парень...
    — Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!

  • Звонит сын маме на работу:
    — Мама скажи как пишется бюзгалтер?
    — Сынок ты что, зачем тебе это?
    — Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
    — Сынок я бухгалтер.

  • Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
    — Мужик, а что это у тебя с животом?
    — Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
    Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
    — Ну не того у тебя с животом.
    — Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
    Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком наплечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
    — Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что—то не то.

  • Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто—то за пятку хватает. Он оборачивается:
    — Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто—то хвать за пятку.
    — Шо цэ такэ?
    Опять молчание. Плывет дальше — кто—то опять хвать за пятку — он хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... — Це — крокодил!

  • Молодая женщина пожилой:
    — Мам, а давай чего—нибудь к чаю купим?
    — Да, надо что—то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
    — Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
    — Точно, и скумбрии копченой.

  • Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
    — Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
    Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:
    — Ну, столько я не нас..., но попробовать надо.... Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто—то трясёт его за плечо и говорит:
    — Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

  • Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
    Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему—то обиделись и ушли…

  • У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
    — Марья Ивановна, что мне делать?
    — Иди домой мама тебе все расскажет.
    Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
    — Давай раздевайся, я посмотрю.
    Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
    — Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

  • Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

  • Маленькая девочка разговаривает с отцом:
    — Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
    — Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

  • Поехали как—то грузины на заработки в Сибирь. Вдруг бедный Гиви простудился, заболел и умер. Друзья, опечаленные, шлют домой телеграмму, чтобы оповестить родных и близких, но только чтобы их сразу не огорчать, решили сначала подготовить их к такому удару:
    — Гиви заболел похороны завтра.
    Родные переполошились, шлют в ответ:
    — Скажите честно гиви пока жив?
    Ответ:
    — Пока нет.

  • Звонок мужу:
    — Алло, дорогой зaбереш меня?
    — Нет!
    — Почему?
    — Ну ты же вчерa купилa СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, нa каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

  • Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. Металлист — подумали гестаповцы. Байкеры — подумал Штирлиц.

  • Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.

  • Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
    — Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу когда он окажется на лесоповале...

  • Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень.
    — Простите, девушка, — говорит он, — но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква "Д" на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имениДаша, Диана?..
    — Нет, она значит "Девушка", — вежливо, ответила блондинка. — Но, честно говоря, это очень старый топ...

  • Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
    — Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

  • Мальчик говорит родителям:
    — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
    Папа:
    — Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
    Малыш:
    — Танк.
    Папа:
    — Правильно... Мама будет танком.
    Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
    Папа:
    Танк есть. Что еще нужно?
    Малыш:
    Самолет! Бабушка будет самолетом!
    Бабушка машет руками и бегает по комнате.
    Дедушка:
    — А я буду пушкой!
    Малыш:
    — Тогда нам нужны противогазы!

  • Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
    Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
    Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
    — Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.

  • — Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
    — Семчик, просто угадываю и все.
    — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
    — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
    Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
    — Все проиграл.
    — Ты был в синагоге?
    — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
    — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
    — В той, что у базара.
    — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

  • Вовочка:
    Мама, скажи: фунь.
    — Зачем?
    — Ну скажи.
    — Да что это хоть такое?
    — Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
    — Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
    — Вот и меня не заставляй английский учить!

  • Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
    — Как вы можете терпеть такой шум?
    — О, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

  • Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

  • — А ты такой, красивый с бородой...
    — Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

  • Вчера в службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как—то занервничали и решили трубку не брать.

  • Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется к уху соседа и шепчет:
    — Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?
    — Hет.
    — А Татьяна? Таки евгейка?
    — Hет. Hе мешайте слушать!
    — А Ольга? Ольга евгейка?
    — И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!
    — Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?
    — Да! Да! Еврей! Еврей!!!
    — Таки его убьют!

  • Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
    Жена, с ужасом в голосе:
    — Муж!
    Любовник, с облегчением:
    — Ну, наконец—то!!

  • Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
    — Дяденька, сколько времени?
    — Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
    — Дяденька, а сколько это будет?
    — Иди, мальчик, я сам полдня делю.

  • В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.
    — А вы, товарищ, почему не аплодируете?
    — А я не сумасшедший, я электрик!

  • Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
    — Я — представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
    —???
    — Сторож я...

  • На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

  • Армянское радио спрашивают:
    Русалка — это что: женщина или рыба?
    После паузы армянское радио отвечает:
    — Ну, это смотря чего больше хочется…

  • Новости:
    — В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса.
    Один из первых коментов:
    — Чертовы белки — совсем обнаглели...

  • — Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк.
    — Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык—ножа.

  • Парень на вечеринке:
    — Девушка, вы пьете?
    — Нет.
    — А почему?
    Проблемы с ногами.
    — Что, подкашиваются?
    — Нет. Разъезжаются.

  • Дочь 15 лет, смотрит телек, входит мама:
    — А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!
    — Мам, это комедия!
    — Ни хера себе комедия! Они там ебутся, а ей смешно!

  • Встретились как—то Любовь и Дружба. Любовь спросила: "Зачем на свете нужна ты, если есть я?" Дружба ничего не ответила, ведь бензопилы не умеют говорить.

  • Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки:
    — Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит.

  • Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

  • — Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
    — Преисподняя?
    Понедельник.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц