9 Декабря 2021

Анекдоты про крематорий

  • Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей: - Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: - ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

  • Нашли зимой бомжа замерзшего. Отвезли в крематорий, засунули в печку. Через часок служитель открыл заслонку, чтобы посмотреть готовность клиента. А из печки голос: — Слышь ты! Закрой. Сквозит. Только отогреваться начал.

  • Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. - Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. - Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...

  • Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.

  • Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему: - Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет. - Десять, но то ж в крематории.

  • Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

  • Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору — мол невозможно терпеть. - Вы уж простите нашего нового баньщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт — пару дней как перевелся из крематория…

  • Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты почему опоздал на урок? - Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел. - Ой! И как он там, сильно? - Думаете в крематории шутят?

  • — Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми. — Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

  • - Вовочка, почему тебя вчера не было в школе? - Мой дедушка получил ожоги. - Серьезные? - А то ж! В крематории не шутят.

  • Глава администрации на собрании директоров: - Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала: - Ничего, будем работать в две смены! - Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов. - Ничего, будем работать в три смены! - Да кто вы такой сознательный!? - Я - директор крематория!

  • Муж — жене: — Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б-р-р-р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело — чисто, аккуратно. Жена: — А это сколько стоит, ну, крематорий? — Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две? — Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.

  • Самый горячий прием своим клиентам оказывает крематорий.

  • Девочка, а где работает твой папа? - В крематории - А что он там делает? - ЖЖОТ не по деЦЦки

  • Простите, а где работает ваш муж? - В крематории. - И что он там делает? - Жжот.

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 17