Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мама, меня в школе мальчишки пидоpом обзывают!
    — Так дай им за это в лоб!
    — Hу что ты, мама, они все такие хорошенькие!

  • Утро, метро.
    Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
    Мужик (вставая) — Беременная?
    Тётка — Нет...(с надеждой) — Поможете?

  • Переклична на паре в ВУЗе:
    — Иванова!
    — Я...
    — Петрова!
    — Я...
    — Как... как... Какушкина?!
    Встаёт смущённая барышня и грустно мямлит свое «Я»...
    — Ну, ничего—ничего... Вот выйдете замуж...
    Барышня безнадёжно всхлипывает:
    — Я уже вышла—а—а...

  • — Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
    — Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

  • — На хэллоуин приду в костюме зарплаты.
    — Вечно ты задерживаешься

  • Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета — молодая женщина с мужем — благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего. Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"

  • Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
    мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
    Женщина смеется, говорит:
    — Какой ты веселый мужчина.
    Мужик говорит:
    — Видела бы ты меня при жизни...

  • Мужчина просыпается с похмелья. Видит — рядом незнакомая женщина. Ничего не помнит.
    — Тебя как зовут?
    Люся.
    — А сколько тебе лет?
    — Угадай.
    — Да брось! Люди столько не живут.

  • — Бог дал, Бог взял.
    — Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

  • В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — Хрен размножишься.

  • — Доктор, я к вам с печенью.
    — Спасибо, положите в холодильник...

  • Мужчина на приеме у врача.
    Врач:
    — Ну, что у вас?
    Мужчина:
    — Понимаете, у моего друга большие проблемы…
    Врач:
    — Ну, что ж, показывайте своего друга.

  • Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

  • На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
    — Иванов, кто взял Измаил?
    Иванов (испуганно):
    — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.
    Завуч успокаивает ее:
    — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
    Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
    — А какой это был класс?
    — 5—й "Б".
    — Нет, эти не отдадут!

  • Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.

  • Жена прапорщика приходит домой в гневе.
    — Сёма, где ты?
    — В туалете.
    — Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
    — Ну, давай с хорошей.
    — Тебя наградили!
    — А плохая?
    — Письмо из кожвендиспансера.

  • — Я тут недавно на свадьбе был!
    — А что у тебя с лицом?
    — Разбили на счастье...

  • Мое сердце занято — оно гоняет кровь по организму.

  • Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
    — Дети, отгадайте загадку: кто это?
    Дети хором:
    — Моше Даян, Моше Даян!
    Учитель:
    — Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов!

  • — Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
    — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

  • — Чем у нас занимается милиция?
    — Охраняет порядок.
    — Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет, поэтому она охраняет беспорядок.

  • Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
    Ангел: "В раю."
    Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
    Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

  • Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

  • Встречаются два старых еврея:
    — Ой, вей!
    — И ты мне будешь рассказывать!

  • — Странно! — говорит он партнерше.
    — Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
    — Естественно, — отвечает она, улыбаясь, — оркестром—то руководит мой муж!

  • В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

  • Один приятель другому хвалиться:
    — Я тут недавно выпивший мента надурил!
    — И как?
    — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: "Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!", а я спрятал, но не перестал.

  • Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина. С первого замка доносится крик:
    — Эй! Чего не стреляете???!!!!!
    — Так ядро ж у вас!

  • Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
    — Серега, фура, фура, Серега, тормози!
    Жена:
    — Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

  • Коллеги разговаривают в офисе:
    — Наташку замуж надо выдать, у кого—нибудь есть одинокий знакомый?
    — У меня есть, но он закодировался.

  • Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял:
    — Враг не дремлет.

  • Жена унижает мужа:
    — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
    — Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, — ответил муж.

  • СМС:
    — Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
    Ответная СМС:
    — Балин, конечно, пойду!.. А кто это?

  • Две подружки общаются:
    — Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
    — Что, изнасиловал?
    — Нет, сбежал!

  • — Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
    — Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

  • Один чиновник спрашивает другого:
    — Ты чего второй день не воруешь?
    — Янукович пообещал отбить руки тем, кто покусится на бюджетные деньги.
    — Я не понял. Мы же его выбирали, чтобы он на шухере стоял!

  • Читает блондинка медицинскую книгу про какую—то болезнь. Она в ужасе, все симптомы, как у неё. В конце статьи написано:
    — Болеют только лошади.
    Блондинка:
    — Вот блин, так что, я лошадь?

  • Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
    — А—ну бегом делай мне м*нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
    — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит.

  • Всемирный симпозиум врачей—проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
    — Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей—проктологов!
    — Извините, что я к вам лицом!

  • Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмёт?
    А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!

  • Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
    — Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

  • В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
    — Ваша профессия?
    — Акробат.
    — Сержант, закройте окно.

  • Сын пишет матери письмо из Африки:
    — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
    Ответ матери:
    — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33—ем году жизни!)

  • Залез как—то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
    — Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
    Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
    — И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса—то у нее совсем нет...

  • Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
    — Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
    С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
    — Задавай вопрос.
    — Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

  • Во время экскурсии возник вопрос:
    — А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

  • Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

  • В ответ на непоставку Францией из за санкций в срок Мистралей, День парижской коммуны переименован в День возвращения Крыма в состав России.

  • Автобус. Зима. Окна замерзшие, видно плохо, народу много стоит.
    Мужик кричит:
    — Остановите на Школьной!
    Спустя какое—то время другой:
    — На Школьной пожалуйста!
    Девушка, вытаскивает наушник, и тоже кричит:
    — Остановите на Школьной!
    Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
    — Водитель, на Школьной просили!!!
    Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
    — Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

  • — Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
    — Да плохо, Васек...
    — Что случилось—то?
    — Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
    — Конечно!
    — Так вот, он обвенчался успехом...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц