Анекдоты про кредит

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Как сказал знакомый пожарник:
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

Мужик бегает по берегу и кричит:
— Гадкая селёдка!
— Ты чего кричишь? — спрашивают его рыбаки.
— Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

— Просто забудь все, что было между нами.
— А как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.

Клиент в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
— На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....

— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.

Кредит — это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей—клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пидары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

Наконец—то он вылез из кредита, радостно вздохнул полной грудью и полез обратно.

— Супер предложение! Выдаем кредиты без поручителей!
— Банк спермы.

— Привет, как дела?
— Банк ограбил!
— ?!?!?!
— Меня! Я кредит взял!

— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
— Не проблема, давай.
— Ну?
— Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал:
— 3—5 автомагнитол в неделю...

Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:
— В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить тяжело, еще кредиты им погашать…
— Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте! За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, суки, сразу сдохнут.

— Здравствуйте, мы хотим зарегистрировать наш брак.
— Дети, вы ещё маленькие, у вас даже паспорта нет!
— Да что же это такое?! Ипотеку оформить — паспорт, кредит взять — паспорт!..

— Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
— А зачем тебе пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
— А я в домике!
Отвечают:
— А я — твой не выплаченный ипотечный кредит! — и выгоняют наглеца из домика пинком.

— Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
— Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу, ну и поесть куплю... Зарплата все—таки...

— Здравствуйте! Вы выдаёте кредиты?
— Да.
— А поручитель нужен?
— Нет.
— А документы?
— Нет.
— Хорошо, а если я кредит не верну?
— Получится, что Вы нас обманули. И, когда Вы предстанете перед Господом Богом, Вам будет очень стыдно.
— Ну, когда я ещё перед ним предстану...
— Пятого не вернёте — шестого предстанете.

Когда Владимир Путин опубликовал декларацию о доходах, его друзья стали звонить ему и отговаривать брать долгосрочный кредит на покупку четвертой отечественной автомашины — Лады—Калины.
— В наши нестабильные времена влазить в такую кабалу опасно — говорили все в один голос.

Пародист Владимир Винокур уже оформил 10 кредитов. В том числе:
— Квартиру на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану Бабаян.