Анекдоты про кредит

Глупо вешаться в 15 лет из—за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но в кредит или по лизингу...
— Так, выбирай: на сливочном или растительном.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

— Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
— Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
— Оформил бы кредит.

— Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
— Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.

Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

—Ты умрешь в нищете,совсем один, окруженный только страданиями и болью.
—Простите,что вы сказали?
—Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе:
— Сначала тепло и хорошо, зато пото—ом...

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почём Бентли GТ Соuре?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть — но, сука, плита упала именно на такую.

Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: «Хочу бухнуть на Мальдивах».

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

— И кому ты будешь нужна с детьми?
— Детям! А ты?
— А я банкам, у меня кредиты.

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как—то выжить в России.