Анекдоты про краски

Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её нафиг.

В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.

- Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. - "Смотри, какой чувствительный",- подумал Штирлиц и закрыл бочку.

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "Не ссы, пацан".

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.

Давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

- Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! - Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: - Мольберт взял? - Взял. - Кисти взял? - Взял. - Краски взял? - Взял. - Политру взял? - Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?! - Я художник, я так п*зжу...

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. А дай, - думает, - закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит! Сказано - сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может - окрашено! Тут генерал идет. - А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие? - Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель! - Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не покрашен?

Украли у нас американцы технологическую линию по печати червонцев. Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные. Украли технолога. - Синюю краску льете? - Льем! - Красную краску льете? - Льем! - А спирт льете? - Льем! - Ну вы идиоты!!!

Украли у нас американцы технологию печати денег. Печатают — но ничего не получается. Цвет не тот. Украли технолога. — Синюю краску льете? — Льем! — Красную краску льете? — Льем! — А спирт льете? — Льем! — Ну вы идиоты!!!

Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива».

Ярославские краски: понюхал - и в сказке

Отец говорит сыну: - Это что? - Я тебя нарисовал. - Рисунок, конечно, хороший, но почему ты нарисовал мне зеленые волосы? - У меня не было лысой краски.

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: - Краска — она, как водка. - Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

Прапорщик солдату: - Вот эти доски покрасить и выбросить! Солдат: - Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать? Прапорщик: - Да на кой ляд нам крашеные доски! Солдат: - Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить? Прапорщик: - Так ведь краску куда-то надо же девать!

Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь человека с копьем? - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь змей и тигров? - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь лодку? - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь хижину? - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: - А как же я? Почему ты меня не нарисовал? - Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!!

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает: - Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно. Художник: - Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю - это негр крадёт уголь среди ночи.