Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В поликлинике пациент рассказывает доктору:
    — Доктор, у меня в квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной.
    — Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
    — Нет, что вы, я непьющий.
    — Значит писец пришел...

  • Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В январе. А зачем тебе?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
    — А у тебя когда?
    — В апреле. А тебе зачем?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • Чай, кофе?
    — А есть что—нибудь покрепче?
    Орех.

  • — Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
    — Где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

  • — Ваши недостатки?
    — Неразговорчив.
    — Ваши достоинства?
    — Неболтлив.

  • Злая королева вечером перед пьянкой:
    — Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
    Утром с похмелья:
    — Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

  • В банк врываются вооруженные грабители.
    — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
    Старший кассир шипит на ухо секретарше:
    — Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..

  • Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено — за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена:
    — Это кто?
    — Лейтенант...
    Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал — ему.
    Жена:
    — А это кто?
    Полковник!
    Раз! Из—за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена:
    — А это кто?!?
    — Да—а—а, ефрейтор!
    — Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!

  • — Кошелек или жизнь!
    — Знаете, это не лучший слоган для больницы.

  • Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
    — Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
    — На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
    — Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

  • В магазине:
    — Скажите, в чём разница между этими телефонами?
    — Разница между этими телефонами в том, что вот это мр3—плеер, а это фотоаппарат.

  • Приходит как—то студент домой и говорит отцу:
    Пап, дай 100 рублей.
    — Это зачем?
    — Я их поменяю.
    — На сколько?
    — На четыре.
    — Это—же по какому курсу?
    — По математике.

  • — Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
    — Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что—то нароет.

  • — Ну че? Поехали из этого леса, че стоим?
    — Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат собрался.
    — Бля! У тебя пежо инжекторный, а мой натуральный цвет — брюнетка!
    — Поехали, говорю!

  • Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
    Потом толкает cвоего друга под бок:
    Смотри — улыбается, улыбается!
    Друг:
    — Да он на тебя даже не смотрит!
    Мужик :
    — Да я про медсестру говорю!!!

  • Звонок в службу технической поддержки:
    — Алё! Какого чёрта инет после полуночи пропадает?
    — Так у Вас новый тариф — "Золушка"

  • Мужик звонит врачу:
    — Врач, у меня к вам поручение. Если на днях будете идти мимо моего дома, зайдите, ко мне. Но специально идти не надо.
    — А что все—таки произошло?
    — Моя супруга сломала челюсть и не может говорить.

  • — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
    — Клянусь, толстая женщина с усиками.

  • Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.

  • Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
    Вовочка, где ты был?
    — Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
    — Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
    — Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8—ом этаже.
    Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
    — Ой, сгорел дедушка?
    — Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
    — Разбился дедушка?
    — Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Разбился дедушка?
    — Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8—ой этаж.
    — Сгорел дедушка?
    — Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
    — Так Вовочка: от чего умер дедушка?
    — Да пристрелили его пожарные — достал он их.

  • Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает человека от животных... В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!

  • Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают:
    — Рыба—пила. Переглядываются:
    — Больше пить не будем!..

  • В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
    — Ты кто и чем платить будешь?
    — Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего—то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
    — Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
    — А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

  • Новый год. Звонок начальника:
    — Здравствуй, Миш!
    — Здравствуйте, Константин Константинович.
    — Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

  • Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет.

  • Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички:
    — Не курить» и «Взяток не беру. Мужик:
    — Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
    — А давайте—ка мы с вами для начала закурим...

  • Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
    — А Петя дома?
    — А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
    — Да.
    — Так сходи домой покушай.

  • На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей.
    — Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один.
    — Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем.
    — А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана...
    — Так она же жива!
    — Вот и я про то же!

  • — А курить хорошо?
    Курение это смерть, смерть это сон, сон это здоровье....курите себе на здоровье!

  • Поэтому я и не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле—качалке... И тут БАЦ.
    — Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла—качалки.

  • Благодаря проведенному социологическому опросу по Украине, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

  • Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

  • Отношения подобны детской доске—качалке. Если одному из двух стало скучно или кто—то слишком жирный — веселья не будет.

  • Правда ли, что у всех бл* блестят глаза?
    — Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио:
    — Если бы у всех бл* блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи. На этот счет ленинградское радио заявило:
    — Просьба без намеков.

  • Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
    — О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
    — Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
    — Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

  • Блондинка рассказывает подруге:
    — Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
    он спрашивает:
    — Что ты мне ничего не предлагаешь?.
    Я ему:
    — Выходи за меня!.
    — Он поржал и отпустил.

  • Август, жара, в трамвае едет молодая мама с сыном лет 7—ми, на котором меховая шапка... Сын:
    — Мама я принц или король?
    Мама:
    — Скотина!
    Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней хрустальная ваза:
    — Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.

  • Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

  • В библиотеке:
    — Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
    — Вот, пожалуйста, " Любовные позы".
    — Хм... А что — нибудь более приличное?
    — Есть. Вот " Интеллигентные любовные позы".

  • Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

  • Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену.
    Ангел говорит:
    — Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит:
    — Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом — та же ситуация...
    Пролетают над УГТУ—УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
    Ангел говорит:
    — Двоечники! Не сдадут сессию!.
    Бог отвечает:
    — Нет, вот они как раз сдадут.
    Ангел:
    — Почему???
    Бог:
    — Да, потому что только на меня и надеются.

  • Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

  • Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

  • Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал:
    Бабушка, а зачем Вам ружье?
    — А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
    — Боже упаси, бабуля!
    — А придется, соколик, придется...

  • Пошла в магазин, колбаски купить. Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! И тут мне так сока захотелось.

  • Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
    — Если я увижу ещё что—нибудь прекрасное — меня стошнит.

  • Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс—контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

  • — Ходит байка, что в современные принтеры специально вставляют устройство для из давания жужжащих звуков.
    — Никакой технической необходимости в том нет, однако без него принтер работает настолько бесшумно, что юзеры, привыкшие к жужжанию, впадают в панику и жмут на Print много—много раз.

  • Купил мужик 6—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: "Хоть бы позвоночник..."

  • Блондинкапрограммисту:
    — Что делаешь?
    — Собираю новый компьютер.
    — А зачем ты разбирал новый компьютер?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц