Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Один коллега говорит другому:
    — У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
    — А Иванов?
    — Иванов... Иванов — дятел!!!

  • Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
    — Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
    — Ну, и какой?
    — Пять с половиной метров!

  • — Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
    — Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

  • Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость—120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
    — Не боись, у меня сильный ангел—хранитель за спиной.
    Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
    — Слушай, останови, я тоже выйду.

  • В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
    — Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
    — Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

  • На Дерибасовской встречаются две дамы:
    Сарочка, ты ничего не замечаешь?
    — Нет, а что?
    — Я была в косметическом салоне
    — И шо... ? Было закрыто. . ?

  • Я знаю пароль я вижу ананас я верю что еноты придут спасать нас.

  • Говорил правду в неположенном месте.

  • Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…».

  • Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
    — Ты кто?
    — Я самый лучший сыщик в мире.
    — Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
    Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
    — Это Адам и Ева.
    — Как ты узнал?!
    — Это элементарно — они оба без пупков.

  • Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим—картой.

  • Объявление на сайте знакомств:
    Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр@х@ться хочется.

  • — Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

  • В школе учительница спрашивает у ребят:
    — Дети, какие вы яйца видели?
    Ну, дети отвечают:
    — Белые — у кур.
    — Пестренькие — кукушиные.
    — Какие еще? — спрашивает учительница.
    — Фиолетовые, — предлагает Вовочка.
    — Где ты такие видел?
    — У деда калиткой прищемило...

  • Врач диктует практиканту:
    — Пишите: "Черепная травма головы..."
    — Может быть, черепно—мозговая?
    — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

  • Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная вмире птица.

  • Самая неподкупная очередь — в туалет.

  • — Вчера в автобусе ко мне пристал вымогатель.
    — И что же он вымогал?
    — Вначале проездной билет, потом три рубля.

  • Влез Дзержинский на бронивечек и говорит:
    Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит товарищ Ленин.
    Толпа (в экстазе):
    — Ленон! Ленон! Ленон!!!
    Ленин:
    — Нет, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
    — Ленон! Ленон! Ленон!!!
    — Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
    — Ленон! Ленон! Ленон!!!
    — Ну, хрен с вами, YESTERDAY...

  • Ташкент, июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
    — ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
    И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны.
    Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка:
    — Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

  • В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом:
    — Один самолетиком, другой — автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.
    — Я хочу быть летчиком, — говорит один.
    — А я — шофером, — заявляет другой.
    — А я, — замечает третий, — хочу стать взрослым.

  • Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги:
    — 1000 руб в час
    — Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей:
    — Нет, что Вы, у нас минимальная оплата за час .
    — Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время
    — Ну, хотя бы, поговорим.
    — Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
    — Ни фига себе, это что, я с тобой как по меж городу буду разговаривать???

  • Звонит граф в публичный дом.
    — Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
    — О сэр, мы не уверены, но поищем...
    — Будьте добры, пришлите самую толстую!
    Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге — невообразимо толстая женщина.
    — Заходите. Раздевайтесь.
    Женщина разделась.
    — Отлично!
    Граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
    — Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

  • Жена обращается к своему зевающему мужу:
    — Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой ...

  • У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем.

  • Жена с любовником в постели.
    — Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
    — Ещё раз увижу — убью!

  • Если на стекле вашей машины буква Z — военкомат ждёт вас с распростёртыми объятиями.

  • — Вы братья?
    — Нет, мы близнецы.
    — А что, близнецы разве не братья?!
    — Не всегда. Мы, например — сёстры.

  • Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.

  • Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

  • Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
    — Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В?"
    — Вишневый?
    — Нет, в клеточку!

  • На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы — по два. Мастер спрашивает у прораба:
    — Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
    — Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

  • Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему "Как я провёл лето". Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
    — Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
    Написал, сдал...На следующем уроке учительница говорит:
    — Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. "Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит".

  • Раньше мы с женой ходили из дома в гости, когда это нам было надо. Теперь мы ходим в гости, когда это надо нашему сыну.

  • — Лен, ну давай…
    — Я не могу, когда он смотрит.
    — Кто?
    — Кот.
    Шварк! Мяу
    — Все, он на кухне. Давай!
    — Я не могу.
    — Что еще?
    Хомяк
    — Он стоит в углу, из—за шкафа ничего не видит.
    — Я хочу, чтобы он смотрел.

  • Вадик, тебе нравится учить сопромат?
    — О! Он для меня как героин.
    — Что, неужели подсел?
    — Нет, ни разу не пробовал...

  • — Странная, однако, вещь — слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!

  • Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

  • Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
    — Угадай кто! А дипетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!

  • — Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
    — А травки не пробовали?
    — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

  • Солдатпрапору:
    — Прапорщик, к тебе жена приехала!
    — Не к тебе, а к Вам!
    — Да нет, к тебе, к нам она вчера приезжала.

  • — Алё! Привет, Зай, ты где?
    — Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
    — А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

  • Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
    — И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

  • Встречает как—то Пятачок Винни—пуха и спрашивает:
    — Скажи, Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
    — Я — сметаной.
    — А мне чем посоветуешь?
    — Ну тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
    — Это что, надежнее?
    — Да нет, Пятачок, вкуснее!

  • Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что — вопреки.

  • Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.

  • Уборщица, получая зарплату, в ведомости вместо подписи ставила крестик. Но однажды бухгалтер обнаружила, что уборщица поставила нолик.
    — ???
    — Я вышла замуж и сменила фамилию.

  • — Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
    — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе.
    — Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

  • В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.

  • — Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
    — Никто из них ещё не определился с отечеством.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц