Анекдоты про красавчиков

Один приятель спрашивает другого: - Ты зачем так много пьёшь? - Чтобы быть красивым. - Пьянка делает тебя красивым? - Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»

Двое пожилых армян, ведут диалог: - Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько? - 63 - Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!

Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик.

— Бабушка, все говорят, что я — лошара! — Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

— Кто такой Менделеев? — Это тот, кто водку придумал! — Ну, а вообще он кто? — Красавчик!

— Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!». — Ну ты красавчик, что тут скажешь! — Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. " Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!

Препод : Так, ты, красавчик на третьем ряду! Студент: Я? Препод : Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

Приходит девушка со свидания: - Ну что, как он? - супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно! - Ужин вкусный? - Ах, очень, очень вкусный! - Ну а… Было? - Было, он такой классный! Приходит парень со свидания: - Да? - Да! - Красавчик.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся: - Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: - Исаак – не твой сын! - Чушь! От кого же он может быть?! - От нашего конторщика Гиршфельда. - Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты… - Я заплатила ему две тысячи баксов. - И где же ты взяла столько денег? - Из твоей кассы. - Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!

Двое в камере. - Я за кражу. А ты? - А я - сифилитик. Идет время. Сифилитик смотрит - раз, палец отвалился, он его в окно; потом нос отвалился - тоже в окно; рука - тоже в окно. Второй говорит: - Ты знаешь, красавчик, а мне нравится, как ты сваливаешь отсюда.

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит: - Мэри клизмас, красавчики!

- Пока, красавчик! - Пока, на любителя.

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит: - Какой ты красавчик! - А ты тоже чертовский привлекательный! - Ты голубой? - Нет, а ты? - И я нет. Оба одновременно: - Какая жалость!