Анекдоты про кожу

Крокодилу задали вопрос: — Что вы больше всего цените в жизни? — Свою кожу, — ответил аллигатор.

— Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно. — А с какого именно участка тела? — Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

[Реклама] — Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст. (камера показывает татуировку "АДЛЕР—76")

Урок обществоведения. Учитель: — Сидоров! Обоснуй равноправие людей с различным цветом кожи. Вовочка: — Ну, возьмем любого человека и перекрасим его в черный цвет. Масса неудобств, но в негра он при этом точно не превратится. Так что цвет кожи на права не влияет

— Почему, когда наешься, хочется спать? — Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются!

Профессор спрашивает студентов—медиков: — Чей это скелет? — Колхозника! — отвечает студент Рабинович. — Почему? — Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

Объявление: — Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно—белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. — Цена введет в депрессию.

Встречаются блондинки — Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа! — Дура, бархат — это мелкая шерсть!

— О Боже! — закричала ворожея, посмотрев на руку клиента. — Вас четвертуют, засолят и съедят! — Одну минуточку! — воскликнул клиент. — Я просто забыл снять перчатки. Недавно их купил. Они из настоящей свиной кожи.

— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... — Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

С ответов google: — Как удалить клей с кожи клей от мышей с кожи ответ: — Растворителем клея с кожи клея от мышей с кожи вопрос.

Объявление на стене около гостиной Слизерина: — Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные.

Вчера было совершено покушение на президента Туркмении. — К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

– Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

Стоит Чебурашка на базаре и кричит: — Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?