Анекдоты про ковер
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй — типа Каре—лин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Пе—ред выходом на ковер тренер говорит маленькому:
— Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута—две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
— Ну и...
— Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
— Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и потом — я ж закопаю...Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик, лет восьми, попыхивающий здоровенной, гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э—э—э... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам—то как думаешь?Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяку, — говорит один из них, — а тому, на ковре — минеральной воды. Он за рулем.После бодуна мужик звонит другу:
— Просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит...Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины?
— Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!Только что пришли из военкомата с повесткой прямо домой. Но я сказал, что уже был на Украине, и показал ковер, собачью будку и унитаз.
Отдали честь и ушли!После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
— Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
— Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
— Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре.
— Это что, новый пятновыводитель?
— Нет, новое успокоительное...— Я тут скачал приложение яндек.транспорт и сижу, смотрю, как автобусы ездят)
— Интересно?
— Да. Их так много оказывается
— Это тебе теперь вместо кино?
— Вместо ковраОбъявление:
— Продается ковер — самолет, спрашивать мальчика—с пальчика, основная примета, на голове, шапка—невидимка.Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику:
— Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду...Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:
— Дiду, а це що?
— Шабля.
— Шо, бля?
— Спи, бля!Владелиц овчарки жалуется ветеринару:
— Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.
Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. На следующий день:
— Ну как результат? — спрашивает доктор.
— Отлично! До стены только одни уши доехали.