Анекдоты про ковер

23 Сентября 2022 10:37
  • Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

  • Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй — типа Каре—лин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Пе—ред выходом на ковер тренер говорит маленькому:
    — Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
    Гонг. Минута—две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
    — КАК? Ты же в захват попал!
    — Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
    — Ну и...
    — Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

  • Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.

  • Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
    — Знаю, что нельзя, но: во—первых, никого же нет, во—вторых — темно, и потом — я ж закопаю...

  • Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
    — Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
    — На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик, лет восьми, попыхивающий здоровенной, гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    — Э—э—э... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    — Сам—то как думаешь?

  • Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковер.
    — Нам, пожалуйста, две порции коньяку, — говорит один из них, — а тому, на ковре — минеральной воды. Он за рулем.

  • После бодуна мужик звонит другу:
    — Просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит...

  • Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.

  • Кто сказал что курение не влияет на голос женщины?
    — Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!

  • Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

  • Только что пришли из военкомата с повесткой прямо домой. Но я сказал, что уже был на Украине, и показал ковер, собачью будку и унитаз.
    Отдали честь и ушли!

  • После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
    — Просыпаюсь утром — лежу на ковре, а ковер на стене висит.

  • Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
    — Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...
    Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
    — Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре.
    — Это что, новый пятновыводитель?
    — Нет, новое успокоительное...

  • — Я тут скачал приложение яндек.транспорт и сижу, смотрю, как автобусы ездят)
    — Интересно?
    — Да. Их так много оказывается
    — Это тебе теперь вместо кино?
    — Вместо ковра

  • — Какого черта ты упал на ковер? — ругается тренер.
    — Ведь твой соперник тебя еще не ударил.
    — Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер.

  • Объявление:
    — Продается ковер — самолет, спрашивать мальчика—с пальчика, основная примета, на голове, шапка—невидимка.

  • Идет состязание борцов. Один из них шепчет во время поединка на ухо сопернику:
    — Ладно, если ты так хочешь выбросить меня за ковер, швырни меня на колени вот той блондинке в первом ряду...

  • Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:
    — Дiду, а це що?
    — Шабля.
    — Шо, бля?
    — Спи, бля!

  • Владелиц овчарки жалуется ветеринару:
    — Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет.
    Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. На следующий день:
    — Ну как результат? — спрашивает доктор.
    — Отлично! До стены только одни уши доехали.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 55