Анекдоты про костюм

Муж утром говорит жене: — Ты не выгладила мой костюм! — Выгладила, дорогой! — Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

— Смотрите—ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. — Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: — Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.

Собирает мама Вовочку к первому сентября. — Так, костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла? Вовочка: — Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные, дотру в этом году.

— Абрам, где ты достал себе такой костюм: — В Париже — А это далеко от Бердичева: — Ну, примерно, две тысячи километров будет: — Подумать только, такая глушь, а так шьют хорошо!

Скандал в Турции: Аниматор—извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. — Тут выскочила из—за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком: — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди! И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться "Маски—Шоу". Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег "Каски—Шоу" и "Масхалат—Шоу" ... — Многим особенно понравился (некоторым и запомнился — запечатлился) новый Гэг под названием "Ботиком—по—попику". Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели...

Я настолько страшный, что все мои друзья оделись на Хэллоуин в костюм меня.

— Почему «быки» поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец толщиной, золотой цепью? — Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм — легко убегать. Золотая цепь — можно откупиться, если догнали...

— Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! — И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца: — Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули? — Я его продал сегодня. — Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал? — Нет, только собака—поводырь очень долго лаяла!

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

— Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. — Поручик, а во что вы были одеты? — Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком. — Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: — Скажите, а у вас не найдется еще чего—нибудь, чем муж не пользуется?