Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Расскажи подробно, — обращается судья к вору, — как ты украл часы у этого господина?
    — Да разве ж я воровал, господин судья! Я только вынул у этого господина часы из кармана, чтобы посмотреть, который час. Но было темно, так я побежал к фонарю глянуть на циферблат. Смотрю, а господина уже нет. Ищу я ищу его, но нигде не могу найти. И вот наконец встретил его в суде, слава Богу!

  • — Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
    — Во, блин, японцы нарезались!

  • — О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
    — "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"

  • — Мам, а дай мне ириску!?
    Мать возмущённо:
    Попа слипнется!
    — Мам.. я ее в рот положу…

  • Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
    — Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
    — А у моего только одна слева!
    — А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю... Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать...
    — Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
    — Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

  • Семейная ссора:
    — Ты первая начала!
    — Да, потому, что ты первый кончил!

  • Девушка — подруге:
    — Я беременна.
    — С чего ты взяла?
    — Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

  • Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем—то другим.

  • — Вась, а ты до меня, за кем—нибудь ухаживал?
    — Ага! В деревне, за скотиной.

  • В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
    — Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения....
    Девушка:
    — Лучше бы передо мной извинился...

  • Двое колхозников едут в авто в город.
    — Вроде, мы уже приближаемся к Москве.
    — С чего ты так решил?
    — Под колеса стало попадать все больше пешеходов.

  • Как сказал один умный человек: “Дружбой ночью не займешься!”

  • Летняя Москва.
    — Девушка, пойдемте ко мне — интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
    — Хаха, я не ведусь на такую фигню.
    — У меня есть горячая вода...
    — ПОШЛИ!!!

  • — Понаприходила молодежь со своих институтов, ни черта не умеют.
    — Да уж, раньше специалисты поматерее были.
    — Ага, Николай Палыч, например. Играл в тетрис на 9 скорости, пользовался клавишей "вниз", и постоянно орал "падай реще уже".

  • Специально для офицеров выпустили кубик Рубика: все грани одного цвета. А для прапорщиков и мичманов он еще и не вращается.

  • Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
    Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
    — Это ты сказал.
    — Да. Хотел предупредить.
    — Хм—м—м. И как тебя звать?
    Моисей.
    — Какие дауны назвали попугая моисеем?
    — Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

  • Никиту Джигурду задержали на границе из—за отсутствия ветеринарной справки.

  • — У меня кривые ноги!
    — Да что вы знаете о кривых ногах.
    — А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
    — Я не сижу, я стою.

  • — Складывается такое ощущение, что те 5—7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22:00!

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, у меня СПИД.
    — Hу что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи…
    — И что, доктор, поможет?
    — Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле…

  • Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение:
    — На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров, поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
    — Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

  • Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
    — А вот это м—мы сейчас заштри—заштри...
    Добрый студент решил помочь:
    — ...хуем.
    Тишина... Лектор, поправляя галстук:
    — Ну кто чем, а я мелом!

  • Обычно, речь о благородстве заходит там, где денег не платят. Вот тут—то появляется и благородство, и высокий долг, и самопожертвование...

  • В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
    — У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

  • Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы..

  • Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
    Звонок на трубу нарика:
    — Да...
    — На таможне...
    — Везу..
    — Не—а, пока не нашел.

  • Муж—жене:
    — Ну и растолстела ты мать!
    — На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил!
    — Эт—не пузо, а — холм Славы!
    — Да? А, под ним—павший воин???!

  • Провели ночь мужчина и женщина. На утро она спрашивает:
    — Ты случайно не доктор?
    — Доктор.
    — А может еще анестезиолог?
    — Да. А как ты догадалась?
    — Я ничего не почувствовала

  • — И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
    — А они задние ноги бентонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше...

  • Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
    Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.

  • — ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
    — За что?!
    — Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная.

  • — Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
    — Да, шикарная телка!!!
    — Так вот, она от тебя беременна
    — ????????
    — Ну ты же просил ее разок за тебя….

  • На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
    — Дай землю подлюка.
    Председатель обалдел и начал материться. Тогда китаец говорит:
    — Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.

  • Прежде чем что—то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

  • Любимый, ты женишься на мне?
    — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

  • Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
    — У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
    — А—а—а—а—а—а—а!!!!
    Блондинка светлеет лицом:
    — Конечно же, мой инструктор по вождению!

  • — Мама, а давай купим котенка.
    — Нет, когда он вырастет он будет гадить по углам.
    — Тогда давай купим тигренка.
    — Нет, когда он вырастет гадить по углам будем мы!

  • — Эй ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему. — Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
    — Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

  • Настроение залезть в палатку в спортмастере и закрыться до следующего лета.

  • Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

  • Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
    — Где ты родился? — спросил его Господь.
    — В Австро—Венгрии, — ответил ребе.
    — Где ты пошел в хедер (школу)?
    — В Чехословакии.
    — Где ты женился?
    — В Венгрии.
    — Где родился твой первенец?
    — В Третьем рейхе.
    — Где родились твои внуки?
    — В СССР.
    — А где ты умер?
    — В Украине.
    — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
    — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

  • В пивной беседуют банковские служащие.
    — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
    — Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.

  • Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит:
    — Болгария объявила нам войну.
    — А сколько составляет население Болгарии?
    — 8 миллионов.
    — А в какой они гостинице?

  • Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок.
    — А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

  • Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
    Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
    — Нет, Петька.
    — Нет, что правда не помнишь? Вот ужас—то!
    — Петька, да что за тост, скажи, не томи.
    — Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь:
    — Ну, за Путина!
    — Ну и что? Нормальный тост.
    — Да ты что?!! Он же даже еще не родился!

  • — Разрешите обратиться?
    — Обращайтесь, — не подумав ляпнула она оборотню.

  • Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

  • В Нижнем Новгороде — тогда ещё Горьком — жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров.
    — Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились «бдительные товарищи».
    — Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его немедленно скрутили и сдали в милицию.
    — Уже на следующую ночь двор был забит автомобилями со всей округи.

  • Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет!!!

  • Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
    — Во общем он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц