Самые свежие смешные анекдоты до слез

1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.

Однажды я зашел в казино в Монте—Карло. Рядом со мной сел играть какой—то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа
с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так,
чтобы ты больше к нам не приезжал...

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
— Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
— А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть устраивается на работу сам!

— Доктор, у меня что—то в жопе свербит, как будто кто—то там ковыряется.
— А сколько вам лет?
— Тридцать пять.
— А чем вы по жизни занимаетесь?
— Да ничем — дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
— А—аа, ну так это детство.

Ночь — время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дурак!

Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик.

— Ребята, кажется я — зоофил!
— Это почему?
— Я в женщину влюбился...
— ???
— ... но она такая с*ка!

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
— А вам мужики не к нам.
— А куда?
— В кукольный театр.

Человек так устроен: как только он находит место под солнцем — тут же начинает искать солнцезащитный зонт.

— Сын, я хочу, чтобы ты знал: ты приемный.
— Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?
— Так ведь День знаний — 1 сентября.

— Идёт наркоман по парку — обширялся, еле соображает.
— Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты.
— Нарик поднимается весь в недоумении...
— Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история — в кусты.
— Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё—то несётся и слышит голос:
— Эй ты, придурок, отойди от карусели!

Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.
— Не понял, Вовчик!?
— Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте , Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в Москве.

— В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
— Где?!
— Да, в общем, везде.

— Ну почему, когда Сергей свою жену фотографирует, она похожа на актрису? А когда ты меня…
— Потому что Сергей закончил операторский факультет института культуры. А я — криминалистическую экспертизу академии внутренних дел.

— Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка!
— Я предпочитаю говорить "династия".

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
— Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Мама с ребенком играют в загадки:
М: — Кто говорит "Гав! Гав! "?
Р: — Собака!
М: — Правильно! А кто "Мяу—мяу"?
Р: — Киска!
М: — Правильно! А "Пи—пи—пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так "Пи—пи—пи"?
П (задумчиво): — Бесперебойник.
Р: — Ты что, это же мышка делает "Пи—пи—пи"!
П: — Да нет, сына, мышка "клац—клац" делает.

— Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
— Ну, таки, из тумбочки.
— Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
— Ну, таки, Сара кладёт...
— А Сара откуда берёт деньги?
— Ну, таки, я даю...
— Так вы—то откуда их берёте??
— Ну, таки, из тумбочки!

— Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову.
— Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

Врачам начхать на нашу аллергию!

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис—менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Тр@х@ть нельзя уволить".
— Запятую поставь сама...

— Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1—го сентября на первом курсе?
— 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины — одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
— Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
— Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
— Не, ну ведь могут, когда захотят!

А всё—таки главу государства в России выбирает народ. Вот не проголосуй народ за Путина, — и не стал бы он президентом. А стал бы императором.

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было, на что он ответил:
— Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

В психбольницу привезли на обследование прапорщика. В целях безопасности маньяков и психов пришлось отправить по домам.

Жена мужу:
— Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
— Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
—С*ка!

В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из «мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Ну, чего встали?!
— Да вот, поломались...

Я согласна жить в мире, которым правят мужчины до тех пор, пока могу быть в этом мире женщиной.

Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
— Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету — напечатать объявление. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст:
— Сара умерла.
Ему говорят:
— За минимальную цену вы можете дать четыре слова.
— Тогда добавьте:
— Продам Москвич.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

— Я томат, вас видеть рад
— Я слива, вкусна и красива
— А я маракуйя... даже не знаю, что и сказать...

— Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
— Я просто подхожу к даме и говорю:
— Мадам, позвольте Вам впендюрить.
— Но ведь можно получить по мордам...
— Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

— Я устала от всего этого, надо как то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Мяу.

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:
— Скажите, в чём секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.

Она любила Нью—Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу — все по—русски. Собака точно выполняла все команды.
— Видите, как легок русский! — заявил после этого преподаватель.
— Даже собака может его выучить!

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.

— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Да? И уйти из авиации?

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге.
— Ученые долго ломали голову...

Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своём,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть. Другой:
— Гиви, нога целый?
— Целый
— Гиви, рука целый?
— Целый
— Гиви, голова целый?
— Целый
— Тогда вылезай
— Не могу, я ещё лечу!