Самые свежие смешные анекдоты до слез
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике,
волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать — никого,
в шкаф — никого, на балкон — никого! Подсаживается к жене, обнимает за
плечи и сочувственно так:
— Стареем...Жена посылает программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
— Ну так яйца—то были...Муж сказал, что между нами нет искры... Купила электрошокер... Очнётся — спрошу ещё.
Интересный факт: «Му сор» — мой полицейский по английски, пишется так же как по русски — «мусор».
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... Я — литров 5 могу дать.Вице—премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады. Вдруг его крепко кто—то схватил за яйца. "Рука Москвы"— подумал вице—премьер.
Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал.
— Ну что, мышь, жить хочешь?
Мышь, игриво:
— Смотря с кем!
— Тьфу — б...! Есть противно!Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.
Доктор пациенту:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...В детском садике.
Маша:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
— Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!Разговаривают два одессита:
— Сема, ну у тебя и шея!
— Изя, так я же жру!
— Сема, так надо же мыть!!!Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
— Да поможет вам F1
— Да сохранит вас F2
— Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.Умер итальянец, попал в ад. Сатана ему говорит:
— Итальянец? Пойдешь в итальянскую секцию. Но вначале, по традиции, посмотришь остальные.
Заходят в немецкий ад. Там дикие вопли, проклятия по—немецки. На карачках стоит клиент, и ему в задницу черти вливают через воронку расплавленный свинец.
— Вот такой у нас порядок, — говорит Сатана, — каждое утро дьяволы привозят печку, плавят на ней свинец… дальше ты видел.
Заходят дальше в американский ад, шведский, японский — везде одно и то же, только вопли на разных языках. Потом отправился итальянец в итальянский ад.
Приходит туда — там благолепие, никаких воплей, люди выпивают, на мандолинах играют, поют, пристают к девушкам. Ну, новенький останавливает первого же попавшегося с бутылкой кьянти:
— Слушай, друг, а разве к вам не приходят дьяволы горячий свинец в жопу заливать?
— Приходят. Но что ты хочешь — это же итальянские дьяволы. То печку месяц ремонтируют, то свинец какой—то левый, не плавится, то воронку потеряют. А главное, как ты думаешь, зачем мы придумали сидячие забастовки?Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга и там, познакомилась с кавказцем. Короче, любовь. Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
— Жди, вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их два "мерседеса", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю — привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома—то говорить будем? Свекровь:
— Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поедуПосле убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
— Сколько вам лет?
— Скоро будет сорок...
— Не будет...Вежливость — это умение не оскорбить собеседника и подавить свое желание врезать ему.
Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.
Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что—нибудь купить, у меня сегодня всё—таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
— Ага, ты любишь полусладкое и траву...Пришёл домой, а на столе записка:
— Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме. Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня — первое апреля.Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все—таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
— Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
— Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!Почти к любой нашей певичке можно обратиться словами Пушкина: «Не пой, красавица, при мне».
— Купил мелок от тараканов.
— И как, помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.На рынке покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?
— Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!Возвращается Илья Муромец из былинного похода, вдруг видит перед собой шлагбаум. Рядом на дереве сидит соловей разбойник и говорит:
— Слышь, придурок, плати 50 грин и проезжай!
— Сейчас я подниму дубину первый раз и ты возьмешь у меня в рот один раз! — ответил ему Илья Муромец.
— Ты чего совсем охуел? Я сейчас браткам позвоню Они тебя размажут как говно по стенке!
— Сечас я подниму дубину второй раз и ты у меня возьмешь в рот два раза!! — Бесстрашно продолжал Илья Муромец.
— Мужик, ты чо обкурился что—ли? Даю тебе последний шанс остаться в живых!
— Я поднимаю дубину третий раз и теперь ты возьмешь у меня в рот уже три раза...
— Ну все ты меня достал — Соловей достает мобилу и звонит своей крыше.
— Слышь Горыныч тут какой—то придурок денег не хочет платить и обещает в рот дать. Что?
Спросить как зовут?
— Тебя как зовут?
— Говорит что Илья Муромец? Что сделать? А, понял уже слезаю...Маленькая дочка обращается к маме:
— Мама, свари мне гороховый суп.
— Хорошо.
— Только без гороха — как в садике!Парень расстался с девушкой, ему одиноко, он обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку.
Она:
— А ты её любить будешь?
— Буду...
— На руках носить будешь?
— Буду...
— Подарки дарить?
— Буду...
— Слушай — а может я тебе подойду?!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.