Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сразу после недавнего показа теле—сериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
    Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?".

  • Заходит к психиатру мужик, и жалуется, мол, у него как—то изменилось жизненное восприятие. Доктор показывает ему в виде теста картину «3 богатыря» и спрашивает, что пациент там видит?
    — 3—е голубых, — ответил пациент.
    — Объясните своё предположение, — просит его врач.
    — 3 мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые?
    — Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину:
    — Лебеди летят на юг» и интересуется, что на ней видит пациент.
    — Голубые летят, — ответил пациент.
    — Почему голубые? — спросил доктор.
    — Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые?
    Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
    — Посмотрите на меня, кого вы видите?
    — Голубого, — ответил пациент.
    — Почему? — спросил его доктор.
    — А тот, кто картинки про голубых собирает, разве не голубой?

  • — Вот как было раньше: телевизор — праздник детства
    — А черно—белый телевизор — праздник трудного детства!

  • — Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?
    — Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трехсот пятидесяти.

  • Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера.

  • Водка — удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

  • Колобка ведут на расстрел. Колобок:
    — Чур в голову не стрелять!

  • Новый русский поймал Золотую Рыбку, а она ему говорит:
    — Отпусти меня, сделаю тебе что хочешь. Новый русский подумал:
    — Вроде все у меня есть, но сказал:
    — Хочу постоянно ездит в СВ вагонах и ничего за это не платить, а еще и получать за это деньги.
    — Хорошо,— сказала рыбка, и стал новый русский работать проводником.

  • Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
    — Да нет, окна во двор.

  • — Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
    — Гражданин судья, мой папа—спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать..

  • Дочке 4 года. Поставила в угол. Немного постояв говорит: "Выпустите меня, ведь жизнь—то проходит!"

  • Штирлиц решил выйти из партии.
    — А вас, Штирлиц, я попрошу остаться — рассердился Мюллер.

  • Приходит мужик домой и говорит теще:
    — Теща, сгоняй за пивом...
    — Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
    — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
    Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
    Теща, сгоняй за водкой...
    — Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
    — Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
    Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
    — Давай я тебе тапочком полбу тресну!
    Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.
    Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
    — Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
    — Да вот, отдаю потихоньку.

  • Странный этот русский язык! Пирожок — единственное число, а пол пирожка — множественное. Смотри:
    — На фига мне ТВОЙ пирожок? или:
    — На фига мне ТВОИ пол пирожка?

  • 6:00 — Эх, надо вставать
    6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два...
    9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!

  • — Мой муж попал в колбасу.
    — Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
    — Подскользнулся на мясокомбинате.

  • Жена говорит мужу:
    — Ты помнишь, как—то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку?
    — Конечно помню.
    — Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом...

  • Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая—то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

  • — Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
    Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку:
    — Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

  • Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы Гестапо.

  • Женщины...Какие только не придумают причины чтоб избежать секса: "у меня болит голова", "у меня месячные", "уберите руки я вас даже не знаю".

  • Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
    — Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
    Тут же вбегает в комнату жены:
    — Ты по телефону говорила? !
    — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
    "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
    И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
    И гляди—ка, не врут.

  • — Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что—нибудь?
    — Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
    — Какая прекрасная смерть!

  • Только нашему человеку может быть ЛЕНЬ СПАТЬ!

  • Муж и жена пихают свой автомобиль к СТО. Муж говорит супруге:
    — Тот мужик, который загнал нам свою тачку, кое в чем не соврал...
    — И в чем?
    — В том, что эта машина почти совсем не расходует топлива.

  • Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

  • Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
    — Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
    — Мясорубка болит, однако!

  • Клинтон спрашивает у Бога.
    — Когда мой народ будет жить счастливой жизнью.
    — Через 20 лет, — ответил Бог.
    Клин тон заплакал и ушел. Ельцин приходит и спрашивает:
    — Господи, а когда мой народ будет жить счастливо?
    Бог заплакал и ушел.

  • Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
    — Много одноклассниц там будет?
    — Почти все, — честно отвечает муж.
    Жена куда—то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно:
    — Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
    Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж:
    — Ну да, само собой, немного выпьем...
    Жена кладет третий. Муж:
    — Ну максимум — потанцуем...
    Жена кладет четвертый. Муж:
    — Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
    Жена кладет пятый. Муж:
    — Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
    Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
    — Следующие 12 танцев мои!

  • Еврею нельзя работать в субботу.
    Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские...

  • Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

  • — Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
    — Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
    — У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

  • Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
    — Ну вот, наконец они вместе...
    — Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? — спрашивает рядом
    стоящая женщина.
    — Ноги, конечно!

  • [Реклама]
    — Кожа рук может выдать ваш настоящий возраст.
    (камера показывает татуировку "АДЛЕР—76")

  • Спорят два грузина:
    — Ты педик!
    — А ты дважды педик!
    — А ты трижды педик!!
    — А ты, ты... Ты вабще не педик!
    — Что?! Я не педик?!

  • Оторвали мишке лапу.
    — Чтобы девочек не лапал, весь детсад рассмешили, не туда её пришили.

  • Фобия дня: страх постучать по арбузу и услышать стук в ответ.

  • — Слышь, Абрам, а у Мойшиной—то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
    — Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.

  • Курение вредит здоровью.
    — Но видеть, как 80—ти летняя бабулька достала сигаретку, прикурила, сделала затяжку, а потом на выдохе задула свечи на юбилейном торте, вызвало бурные и продолжительные аплодисменты.

  • Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер:
    — Гражданин, спиртные напитки употреблял?
    — Нет.
    — Тогда сейчас будем проводить тест, — и рисует на земле прямую белую линию мелом.
    — Знаешь, что делать?
    — Конечно, знаю! — и занюхивает ноздрей белую линию.

  • — Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
    — Почему?
    — Потому, что готов к любым неожиданностям.

  • — Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
    — Да, О, Магистр!
    — Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
    — Конечно, Магистр!
    — Молодец. Приступайте.
    Реплика в сторону:
    — Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.

  • Жена спрашивает у мужа:
    — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей?
    Муж (мечтательно):
    Маша это да—а... Но два раза, есть два раза!

  • В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
    — Бабы — дуры;
    — Футбол, хоккей;
    — Кто как нажрался;
    — Анекдоты похабные.
    Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

  • Больной, прочтите эту строчку!
    — Не могу!
    — Да у вас, батенька, близорукость!
    — ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!

  • — А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
    — Эгэ...

  • — Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
    — Когда Бразилия по хоккею.

  • — Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
    — Что за вопрос, конечно же полных!
    — Но почему так однозначно?
    — Мне восемьдесят лет и я портной.

  • Доктор—пациенту:
    — У меня для вас плохая новость.
    — Доктор! Я умру?
    — Нет! Мы вас будем лечить.

  • — Алло, полиция! У меня пропал муж.
    — Давно?
    — Неделю назад.
    — Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
    — Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что—то случилось.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц