Анекдоты про косяк

Читайте самые смешные анекдоты про косяк. Мы собрали все анекдоты про косяк которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про косяк

Анекдоты про косяк

24 Марта 2019
  • Мальчишь—Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит: — Измена! Измена! Под холмом сидит Мальчиш—Плохишь, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом: — Вроде бы один косяк курили — его на измену пробило, а меня на хавку..

  • Шланг... Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора. Подходит милиционер. — Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор? — А че, у меня — шланг, что—ли?

  • Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: — Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: — Опа! Менты!

  • Идет нарик под кайфом и кричит: — Друзья, Я посланник БОГА... Навстречу ему дугой нарик, и тоже кричит: — Братва, Я посланник БОГА! — Нет, я посланник! — Нет, я! — Hу пойдем, у мужика спросим... Подходят к мужику, тот косяк забивает. — Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога? (Мужик спокойно забивает косяк) — Я ... никого, никуда ... не ... посылал!

  • Сидят два наркомана, косяк курят. Один говорит, передавая другому косяк: — Дип Пёрпл клевая группа! — О, да, Дип Пёрпл, это круто! Курят дальше. — Депеш Мод клевая группа! — О, да, Депеш Мод это круто! Курят дальше. И один нарик посмотрел на косяк, а там пепла много и говорит другому: — Пепел сдуй! — О, да, Пепелсдуй клевая группа!

  • Урок биологии: — Дети, что растет на огороде? Иванов? — Мак. — Мак? Мак — это пять! Петров? — Конопля. — Конопля? Конопля — это пять! Косяков? — Капуста.— Капуста? Капуста — это два! Два, Косяков! Два косяков? Пять косяков? Пять, Косяков.

  • В коридоре элитной школы во время занятий стоит старшеклассник и курит косяк. Завуч кипит от возмущения: — Как?! Как ты можешь?! Какой класс? Блаженно затягивается и выдыхает в лицо: — Буржуазия...

  • Стоят два торчка об долбленные у двери и пытается ее открыть. Один долго смотрит на другого, а потом говорит: — Слышь кефан, ты чем в замке то ковыряешься? Тот смотрит и видит не закуренный косяк. Отвечает: — Косяком!? Второй тут и говорит: — Ага! Значит мы ключ с тобой сторчали!?

  • Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, хватает парня за руку: — А вот и срок! Парень, сдувая план с ладони: — А вот и нет! Стоит в другой раз, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: — А вот и срок! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому...!

  • — Батюшка, а у вас приход есть? — Так это, сын мой, от косяков зависит... — Батюшка, да я ж не про это... — Да и я не про это! — Есть косяки в епархии — нет прихода, нет косяков в епархии — есть приход! Вот так, сын мой...

  • Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья — воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись — воробей. Глазки красненькие, взъерошенный и с косяком. — Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. — Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): — Че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

  • Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова: — Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленные, работа стоит, а ты тут черт знает чем занимаешься! Мужик подумал, выкинул траву, косяк. Идет домой и видит: другой мужик забивает. Наш мужик ему: — Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленные... Бросай косяк! — Это тебе корова сказала? — Да. — Так она гонит!

  • Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает: — Орел, раскуриться есть?. "Да есть! Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает: — Лягушка, pаскуpиться есть?" Лягушка: — Hе у меня нет, у Оpла есть! Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает: — Оpел, pаскуpиться есть? Орел: — Hет, Лягушка, тебе уже хватит!

  • Сидит панк в песочнице, вокруг дети просят рассказать сказку. — Ладно. Раньше животные жили в воде крутит косяк. Потом вышли на сушу затягивается и полетееели!

  • Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и за долбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: — Блин, там крокодил!

60 Анекдотов в категории