Самые свежие смешные анекдоты до слез
Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то, на х*ю стоять должен?”
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах*й пришел?
— Я так и спросил!— Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? — спросил мастер.
— Так вы же сами сказали:
— Пьяным на работу не приходить.Жена мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты же будешь жалеть!
— А чего мне его жалеть???— Доця, ё—маё, ты вааще курить собираешься бросать?
— Папуля! Вот забеременею и брошу!
— Умеешь ты убеждать! Ладно, пошли покурим...В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду:
— Мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю—нарушителю:
— Вы знак "60" видели?
— Видел...
— Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?— Папа, папа а что такое мозги?
— Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.
— Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть.
— Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.Хороший дворник не любит дам с собачками.
— Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
— Варь!
— Фев…
— Раль!
— Теперь давайте сами!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович (с характерным акцентом):
— Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
— Ну вот, и сюда они добрались!Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
— Ну, не дураков же лечить.Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
— Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
— И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
— Простите, но муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
— Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон.— Подсудимый, что скажете в свою защиту?
— Пять тысяч, Ваша честь!
— Долларов?
— Нет, гривен, Ваша честь!
— Подсудимый, вы только что оскорбили судью!Гаишник тормозит машину за превышение скорости и спрашивает:
— Здесь максимальная скорость 60 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей вез...Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.
Мама с сыном заходят в магазин:
— А сосиски поступили? — «Поступили».
Мама оборачивается к сыну:
— Вот видишь? Даже сосиски поступили!Мужик на приёме у женщины—врача:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что—нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки—черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.Трёх вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
— Новенький?
Парень:
— Ага!
— Я тебе ещё не давала?
— Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
— На!Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.