Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку. Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает". Теперь на собрании на меня родители косятся...

  • — Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
    — Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
    — Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

  • — 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
    — Отец, снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
    — Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

  • Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
    Черт, как эти фильмы долго грузятся!

  • Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

  • Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

  • Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
    — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
    — Да, я уже чувствую перископ.

  • Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
    — Василий Иваныч, брось чемодан!
    — Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

  • Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
    — Дорогой, это ужасно:
    — Мою маму укусил один скорпион.
    — Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

  • Я делаю вид, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

  • Разговаривают две блондинки.
    — Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
    — Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
    — Да... знаю... часа три придется проплакать.

  • Я филолог—расист. Для меня все глаголы на одно лицо.

  • Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
    — Такая роль попалась — ебут уже в первой серии.
    — Подумаешь, меня — еще на пробах...

  • Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения:
    — Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.

  • Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
    — Алло, полиция? У меня в сарае кто—то шарит, я подозреваю это воры!
    — Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто—нибудь освободится, через час—другой.
    Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
    — Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару—тройку санитарных машин, забрать трупы.
    Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
    — Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
    — Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.

  • Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду. Принимайте ванну вместе и при свечах.

  • Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.

  • Звонок в турфирму:
    — Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
    — А какой суммой вы располагаете?
    — Ну, тысяча рублей.
    — Отдыхайте...

  • Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
    — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
    Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
    — Сфотографироваться?

  • — Мужики, айда девчонок клеить!
    — Ты что, порвал наших девчонок?

  • Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
    — Чего изволите?
    — Что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
    — Хм, как насчет бешеной коровы?
    — Я так думаю, она закажет себе сама...

  • Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:
    — Брр…холодно здесь…
    Второй:
    — АААА!!! Говорящий помидор!!!

  • Сидят в баре два ученых, пивко пьют. Мимо проходит красивая блондинка. Один ученый говорит другому, смотря ей вслед:
    — Ты глянь, какое красивое сочетание атомов!

  • — Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию...
    — Ну, там автограф у автора взять, рассказать каким теражем книжечка расходится.

  • Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

  • Вовочка:
    — Как правильно пишется, Марьиванна:
    — Ананизм или ононизм?
    Учительница:
    — Вова, откуда ты такие слова знаешь?
    — А че тут знать—то? У нас весь класс этим занимается.
    — И ты тоже?!
    — Я — не—е—е. У меня в 1—Б баба есть.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Мишаня, а ты в армии служил?
    — Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
    — А почему тебя не взяли?
    — Найти не смогли...

  • Из военкомата возвращаются медведь и заяц:
    — Мишка, ты чего такой грустный?
    — В армию забирают.
    — А меня не берут.
    — Почему?
    — У меня зрение плохое!
    — Как это?
    — Ну, как тебе объяснить? Вон, видишь на дереве птичка сидит?
    — Вижу.
    — Ну вот, а я не вижу.

  • — Дорогой — я хочу, чтобы ты меня поцеловал в трёх местах!!!
    — В каких?!
    — На Канарах, на Чёрном море и в Париже!!!

  • Колхозник с колхозницей разговаривают на природе:
    — Вань, ты ради меня дуб вырвешь?
    — Вырву!
    — А березу?
    — Да!
    — А сосну?
    — А соснешь, я всю рощу повыдергиваю!!!

  • По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.

  • Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
    — Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
    Еврей:
    — Не беспокойтесь, я вам принесу.
    И ушел. Тут один араб говорит другому:
    — Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
    — И когда же кончится это бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай?

  • Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

  • Немолодой банкир, в модном фитнес—центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
    — Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
    — Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…

  • Закон тюбика:
    — Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
    Следствие из закона тюбика:
    Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

  • Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

  • Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале 20—го века он был Владимир Владимирович.

  • Сват сватает единственную дочь местечкового богача. Перечисляет все достоинства жениха, под конец говорит:
    — Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
    Обеспокоенная мать невесты:
    — Что, всегда?
    — Упаси боже! Только когда говорит.

  • Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:
    — Если муж мне изменит один раз, то я ему — два!
    Русская:
    — Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
    Негритянка:
    — У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать
    сантиметров, еще раз — еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!

  • Древняя старушка приходит к врачу:
    — Доктор, у меня одышка.
    Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
    — А когда именно она у вас бывает?
    — Когда я бегом догоняю трамвай

  • На первом свидании:
    Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
    — А ты что, храпишь?
    — А ты что, спать со мной собралась?

  • Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
    — Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
    — Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!

  • Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью владелец. Инженер за рулем "Москвича"пожимает плечами:
    — А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

  • Вовочка:
    Мама, скажи: фунь.
    — Зачем?
    — Ну скажи.
    — Да что это хоть такое?
    — Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
    — Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
    — Вот и меня не заставляй английский учить!

  • Конферансье в Дагестане: «Катя Лель! Катя Спель! Катя Молодес!»

  • Почему в русском языке по отношению к зарплате применимо слово "жалованье"? Потому, что на такую зарплату только и остается — что жаловаться.

  • — Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
    — А как на это реагировала твоя жена?
    Она от радости онемела.
    — Это же надо — столько счастья сразу!

  • Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

  • В театре перед спектаклем.
    — Ребята, а где наш суфлёр?
    — У его сына диктант по русскому. Он ему там подсказывает.

  • Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где—то шлялась!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц