Самые свежие смешные анекдоты до слез
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
— Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
— Нет, я один.
— Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
— Нет.
— Вы не будете включать радио? Играть на музыкальных инструментах?
— Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить:
— Я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.Роскомнадзор заявил, что будет рассматривать рекламу туров в мусульманские страны как популяризацию способов самоубийства.
Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что—то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню:
— Линии... Линии — то правильней начерти!
— Заткнись! — зло сказал ему парень у доски.
Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
— Всё, молчу!7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.— Кабмин выделил первые 100 миллионов на строительство "Стены" на границе с Россией.
— Не мешало бы переписать номера купюр, чтобы узнать, у кого они окажутся.Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ... Куда же вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ! Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
— Это ты сказал.
— Да. Хотел предупредить.
— Хм—м—м. И как тебя звать?
— Моисей.
— Какие дауны назвали попугая моисеем?
— Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
— Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
— Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.— Мужики, моя—то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая—то другая баба, Петрович!..
— Точно?!
— Ну да...
— То—то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.
Мальчик заходит в вагон метро и как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
— Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные:
— И мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...Разговаривают две блондинки. Первая говорит:
— Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
— А я вообще, без конца жить не могу.Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.
Мальчик спрашивает папу:
— Папа, а когда ты женился?
— В двадцать четыре года.
— А мама?
— В двадцать два.
— Значит, мама вышла замуж на два года раньше?Сострадательный человек — это тот, кто пинает лежачего не со злобой, а с сочувствием и жалостью.
ДПС— ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС—ник заподозрил неладное. И говорит:
— По—моему вы пьяны молодой человек!
— Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
— А ну ка дыхни!
Парень дыхнул ДПС—нику в лицо. Инспектор принюхался.
— Нука, нука еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
— Дыхни мне, как следует!!!!
Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
— Ага понятно показалось… В армии то служил??? — поинтересовался инспектор.
— Нет!!! — смущенно ответил парень.
— А почему???
— Так это … туберкулёз у меня ….Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А ну—ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
— А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
— А ну дыхни как в первый раз, астматик …Врач оптимист решил не ехать на вызов.
На приеме у врача молодая женщина:
— Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
— Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
— Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
— Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!Альпинисты — как яйца.
— Либо крутые, либо всмятку.На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.
Наркоман идет домой, обдолбанный, ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается... Наркоман говорит:
— Ну чё старая, заходи раз пришла— Что такое анекдоты?
— Это словесные тараканы.
— Почему?
— Чем их больше травят, тем они больше разводятся.Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома…
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
— Обменяй положительный тест на погремушку!В один нью—йоркский цирку пришел наниматься артист.
— Что вы умеете делать? — спросил его директор.
— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
— Но в воскресные дни у нас по четыре представления...
— Согласен.
— Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час...
— А когда же я буду обедать?!Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую—то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
— Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.Сидят на экзамене Гога Борачинский (преподаватель) и студент. Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!). Гоге тяжко — надо ставить пять, а принцип не позволяет... Гога:
— Ладно, студент, Вам последний вопрос:
— Сколько лампочек в аудитории?
Студент, взглянув на потолок:
— Девять.
Гога, доставая из кармана лампочку:
— Десять! Идите, Вам "четыре"...
Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк. Гога:
— Ладно студент Вам последний вопрос:
— Сколько лампочек в аудитории?
Студент, взглянув на потолок:
— Десять!
— А я сегодня лампочку не захватил!!!
Студент, доставая из кармана лампочку:
— Зато я взял!
— ?!?!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.