Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
    — Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
    Вторая:
    — Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей...
    Третья:
    — Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору — и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе — а это зеркало!!!

  • Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

  • Собрались свидомые украинцы. Один спрашивает:
    — Москалив нэма?
    — Нэма.
    — Точно нэма?
    — Точно нэма.
    — Ну, ладно, тогда можем и на русском поговорить…

  • Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3—й класс:
    "Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
    Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..

  • "Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
    — Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
    — Не, это они из горла пьют!

  • Как—то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
    — Расстегни ширинку!
    Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
    — Достань и подержи пока я ссу!
    Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
    — Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
    Первый так и сделал, а потом спрашивает:
    — А ты что инвалид, руки—то на войне поди потерял?
    — Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

  • По—хорошему писателя не должны волновать опечатки и прочие ошибки в собственных текстах. Читать—то не ему.

  • Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

  • Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.

  • Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по самому ценному. Ну, к врачу, туда—сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
    — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
    Мужик (снимая штаны, уныло):
    — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

  • Моя жена говорит, что когда я попаду на тот светчертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

  • — Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
    — Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16—ти битным.

  • Новый супер—герой — Человек—студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

  • Беседа двух секретарш:
    — Страшное это изобретение — клавиатура!
    — Почему?
    — Когда не работаешь, шеф сразу слышит!

  • Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться — от желания и опыта зависит.

  • Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

  • Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
    — Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
    Второй говорит:
    — Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
    Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором:
    — Ведь могут же, когда захотят!

  • Дама заходит в магазин оружия.
    — Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра
    Продавец:
    — Вам для защиты??
    — Hет, для защиты я найму адвоката!

  • Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
    — Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
    Пауза. Истерический женский голос в зале:
    — Бл*!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

  • — Какого рода слово "яйцо"? — спрашивает учитель ученика.
    — Никакого, — отвечает тот.
    — Почему?
    — Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица...

  • В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на пистолет" и объявляет:
    — Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по—русски!
    Бармен:
    — Как это по—русски?
    Клиент:
    — А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям пива до нормы!
    Бармен, истошным голосом:
    — Караул! Грабят!

  • Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
    — Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
    В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
    — Что за фигня, Иисус?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
    Мда, всю жизнь... заслужил...
    Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
    Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
    — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
    Едут дальше.
    Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
    — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

  • Если в состав НАТО можно входить без учета мнения России, то и в состав России можно входить, не интересуясь мнением НАТО.

  • — Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
    — У жулика морда — хитрая—хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая—опухшая!

  • Древнееврейская пословица:
    — Нет воды в горячей бане — виноваты христиане.

  • Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
    — Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

  • — Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По—моему, это древнеримский оратор.
    — А по—моему, это еврейский х**.

  • Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: “Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!” На что ему резонно ответили: “А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!”

  • Муж во сне:
    — Люба, Любааа...
    Жена:
    — Какая Люба?! Я — Света!
    Муж, потихоньку просыпаясь:
    — Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить...

  • Мы с тобой полные противоположности. Например, я люблю острить, а ты тупить.

  • Вопрос:
    — Что такое холостяцкая яичница?
    Ответ:
    — Встал с утра, вышел на кухню, открыл холодильник... почесал яйца, закрыл холодильник.

  • Из—за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

  • — Чем отличается программист от политика?
    — Программисту платят деньги за работающие программы.

  • Разговаривают два старых врача:
    — У меня был один больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив.
    — Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

  • Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
    — Отец, там на хорах... играют в покер.
    — Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

  • Трудоголиков чего—то добившихся в жизни, лежащие на диване считают — везунчиками.

  • Гусеничный трактор зацепил при развороте 600—го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
    Тракторист:
    — Чо хотел?
    НР (ошалело):
    — Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
    Тракторист:
    — Я до 42 руками заворачиваю!!!

  • Электричка. Цыганка — мужику:
    — Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
    Мужик достаёт 500 евро:
    — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
    — Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
    — Ну видишь, не заслужила.

  • Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

  • — Мы с тобой не подходим друг другу. Ты интроверт и социофоб, а я банка шпината. А еще ты разговариваешь с неодушевленными предметами.

  • Предсказательница Матильда—Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.

  • — Ты первый клади.
    — Нет, ты.
    — Нет, ты.
    — Нет, ты!
    — Нет, ты!
    — Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

  • Штирлиц шел по улице, прохожие на него заглядывались и тыкали в его сторону пальцами.
    — Странно, чем же я привлек их внимание?
    Подумал про себя Штирлиц, подтягивая волочившийся сзади парашют.

  • Еврею трудно понять, для чего нужны тренажёрные залы. Просто зачем поднимать тяжёлые предметы и опускать их в одном и том же помещении?

  • Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
    — ФИО!
    — Што?
    — Ваши Фамилия Имя ОТчество!
    — ХУЯ!
    — Что?
    — Харитонова Ульяна Яковлевна!

  • В школе киллеров:
    — У вас экзамен был?
    — Ну.
    — И как?
    — Завалил...
    — Поздравляю!

  • Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит:
    — Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать.
    Отвечает Лев:
    — Слышали вчера крики в лесу?
    — Да, а что это было?
    — Это я сел на свои яйца и лень было встать.

  • Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
    — Что умеете?
    — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
    — Ну, нормально. А сколько хотите получать?
    — ... !
    — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
    — Ну вот главного инженера и люби!

  • У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
    — Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи:
    — Кусок мыла и швабра — говорит сосед.
    — А зачем?
    — Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
    — А швабра зачем?
    — Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

  • Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц