Самые свежие смешные анекдоты до слез
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
— Что дорогой три раза?...!
Он:
— Нет дорогая, выбирай каким...Получение зарплаты подняло настроение, но сумма денег моментально его улетучила.
Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.
В небольшом городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двести штук.
— Интересно, куда же делись еще трое?Защищаясь от грабителя, гражданка Иванова перепутала газовый баллончик с лаком для волос. Вора узнали по красивой укладке.
В метро беременная женщина убила инвалида.
— Как рассказала задержанная, ссора возникла из—за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее...Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. (5 человек)
Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит:
— Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись!
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит:
— Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись!
Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит:
— Мой народ самый правоверный!
Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается:
— Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой..?
— Да нет! — отвечает еврей, просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул!— Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя!
— Ну уж нет! — живо возмутилась девушка.
— Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?Звонок на радио:
— Я — Люба, у меня 8 детей. Ответьте на вопрос: что такое критические дни?В автобусе женщина—кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец—одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О Господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А я чё — я отец—одиночка.— Как дела на личном фронте?
— Пока что только в рукопашную...Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.
Раввин говорит:
— Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.Перебирала нашу семейную аптечку.
— Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосратся!— Что едят людоеды—вегетарианцы?
— Дачников—огородников.Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
Серьезные перестановки в Кабинете Министров: теперь кактус стоит справа от входа.
Объявление в маршрутке:
— За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка.Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:
— Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь!
— Странные у вас, однако, методы воспитания.Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенция, Марь Иванна.Покупатель спрашивает у продавца шаурмы:
— А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
— Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.
— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!
Вчера с женой обои клеили...
— Сука, чуть не развелись.— Дорогая, мне на работе премию дали!
— Мо—ло—дец!
— И я на все деньги купил тебе цветов!
— И—ди—от!Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
— Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
— Да на таблетки от сифилиса.
— А где достал?
— В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
— Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
— Что поймал?
— Нет еще, но место знаю клевое.Останавливает гаишник 600—й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута—другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?Останавливает гаишник нового русского на 600—м мерсе и спрашивает:
— Ты сума сошел, куда так гонишь?
Н.Р.:
— Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано — Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КОЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
— Рубль двадцать.В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi—fi.
Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
— Напиши — «Извини»Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— А потише нельзя?
Мужик:
— Так ведь нет никого!
Продавщица:
— А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом):
— Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?Разгадать загадочную женщину может только интересный ей мужчина.
— Ой, смотри — стульчики для карликов!
— Дааа, к детям ты еще совершенно не готов.Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.