Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Трачу деньги так, будто они у меня есть.

  • Абрам записался в парашютный кружок, настал день первого прыжка. Сара с Додиком пошли смотреть. Все спрыгнули, приземлились, все ходят, а Абрам лежит без чувств.
    — Додик, сходи посмотри, дышит ли папа?
    Додик возвращается:
    — Папа—то дышит, а вокруг дышать нечем.

  • — Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.
    — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок:
    — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

  • Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: "Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!"

  • Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

  • Авиакатастрофа. Выжили трое:
    — Американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
    — Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит — съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
    Прошло три дня. Американец показал игру в бильярд.
    — Знаю, играл. Приготовить из него первое.
    Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
    — В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
    Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
    — Этот... Один шарик разбил, а другой... потерял! Мы без десерта остались!

  • — Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    Полицейским.
    — А ты, Джон?
    — Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

  • Отпустил жену погулять с подружками, со словами:
    — Ты расслабься, хорошо отдохни. Беспокоить не буду, звонить не буду!
    Уже думаю, хоть смс написать ей что ли. Всё—таки третий день пошёл как "отдыхает"

  • Городской судья говорит мэру города — женщине:
    — Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
    Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
    Мэрша:
    — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
    К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
    Судья:
    — Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
    да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода
    у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные
    на покупку новой мебели и ремонт дома....
    Мэрша:
    — Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.....

  • Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев.
    — Ну, друзья, что скажете?
    — Мы старались. Очень старались, но финны — они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
    Путин:
    — Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
    — В марте. Паралимпийская.
    — Отлично. Подготовьте ребят.

  • Владимир Путин выступает перед народом:
    — Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
    Голос из толпы:
    — Мы будем работать в две смены!
    — Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
    — Мы будем работать в три смены!
    — Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
    — В морге...

  • Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
    Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

  • Торчат толпа психов на крыше летом — загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
    — Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет... упадешь!

  • Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание:
    — Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!

  • Спонсор п*здеца в твоей жизни — алкоголь. Алкоголь — допивай и беги творить п*здец.

  • Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
    Ночь с мамой стоит 100$.
    — Как тебе не стыдно, Вовочка?
    — И это мне должно быть стыдно, мамочка?

  • На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?»
    Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Вопервых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя ...»

  • Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер:
    — Берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что—то готовите.

  • — Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
    Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

  • Старая дружба, которую регулярно протирают водкой, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая!

  • — А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
    — Почему?
    — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

  • — Ну вы девчонки и даете!
    — Это комплимент или предложение?

  • — Нормальные люди в старых вещах находят деньги.
    — А я фантики...

  • Тигровые креветки, говорите, дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой!

  • Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
    — Я уже знаю алфавит: а—бэ—вэ—гэ—дэ, е—ка—лэ—мэ—нэ, жо—парэ—сэ—тэ, фэ—ху—я!

  • — Скорая помощь?
    — Да.
    — Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
    — Адрес?
    — Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

  • Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
    — Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину, — Медный Всадник?
    — Нет, это Зелёная Свинья — копилка.
    — Зелёная свинья? Ох*енно, заверните...

  • На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.
    Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.

  • Маленького Вовочку спрашивает, кем он хочет быть, когда вырастет.
    — Царём!
    — Ты хотел сказать "президентом"?
    Вова нахмурился, подумал и сказал:
    — Нет, царём. Чтобы быть президентом, надо выиграть выборы.

  • На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
    — Я хочу сделать заявление!
    Все внимательно уставились на бумажку.
    — Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... — отрывается от бумажки, — что—то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

  • Диалог на вечеринке инвалидов:
    — Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
    — Беленькая тоже ничего!
    — Ага, и вон та, с ногами...

  • — Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
    — А что написано на двери?
    — "На себя".

  • Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — "хот—дог" за десятку. Пролистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он смотрит на нее и спрашивает:
    — А что, другой части тела не было?

  • Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
    — Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем?..
    Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

  • — Я жирная и меня почти никто не любит!
    — Неправда, не говори так!
    — Как?
    — "Почти".

  • Мужичок—заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
    — Неплохо ты себе на тачку отсосала...
    На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
    — Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...

  • Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
    Дочка спрашивает у матери:
    — Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
    Мать отвечает:
    — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
    Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
    — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
    Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
    — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
    Мать говорит:
    — Водителями автобусов!

  • Одна подруга говорит другой:
    — Ты представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок!
    — Ничего страшного, у нее второй есть.

  • В налоговой инспекции:
    — Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

  • — Как поживаешь?
    — Твоими молитвами.
    — Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

  • Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

  • Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить.

  • Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
    — Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

  • Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона — крылатое животное разбилось на взлёте.

  • Разговаривают два одессита:
    — Сема, ну у тебя и шея!
    Изя, так я же жру!
    — Сема, так надо же мыть!!!

  • Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана. Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
    — Фууу, пронесло! — подумал Штирлиц.
    — Тебя бы так пронесло! — подумал Борман.

  • Мать говорит дочке, выходящей замуж:
    — Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!
    Hу, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спpашивает:
    — Слушай, а у вас в семье ненормальные были?
    — Hет, а почему ты спрашиваешь?
    — Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!

  • Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
    — Да.
    — А подводку?
    — А под водку ты и так у меня красотка!

  • Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.
    — Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

  • Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц