Анекдоты про кошельки

Читайте самые смешные анекдоты про кошельки. Мы собрали все анекдоты про кошельки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про кошельки

Анекдоты про кошельки

19 Апреля 2019
  • На Привозе. — Рабинович, у вас что, болит сердце? — Нет, я держу кошелёк.

  • — Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! жалуется Антон в баре. Сперли у меня выручку за весь день! Бармен интересуется: — И сколько это было? — 15 кошельков и бумажников!

  • Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.

  • Поспорили пастор с раввином, чей бог сильнее. — Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как—то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там где мы плыли, был полный штиль. — Это что! — возразил рабби. — Вот иду я как—то в субботу по улице и вдруг вижу — на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. И я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там где я стоял — был четверг.

  • У моего кошелька анорексия.

  • На самом деле размер для женщин имеет значение. Просто одним важен размер члена, а другим размер мужского кошелька.

  • В темном переулке грабитель подошел к женщине и говорит: — Кошелек или жизнь! И пошевеливайся! — Ну вот что, — возмутилась женщина, — грабить себя я еще позвоню, но кричать на меня — никогда!

  • Разговор подруг. — У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. — Ты о своём мужчине? — Нет, о его кошельке.

  • — У меня кошелек весь мокрый! — Так ведь финансовый кризис. — Ну и что? — Плакали твои денежки!

  • Hа нудистском пляже откровенничают две подруги: — Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, — так это воришки. — Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

  • Темная, безлунная ночь. Булонский лес. К одинокому путнику, подходят два типа: — Простите, мосье, — вежливо справляется один из них, прикладывая руку к фуражке, — у вас случайно не найдется двух спичек? — О, конечно, — облегченно отвечает прохожий, — вот, пожалуйста. — Огромное спасибо. Видите ли, они нам нужны, чтобы потянуть жребий, кто из нас займется вашим кошельком, а кто стукнет вас по голове.

  • Разговор врача—психиатора и пациента после обследования: — У вас Клептомания... — А что это такое? — Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. — И что мне делать? — Для начала, верните мой кошелек.

  • Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

  • Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. — И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

  • — Мы ударим его по самому больному для него месту... — По яйцам? — Нет, по кошельку. — А кошелек, сначала, положим на яйца!!!

96 Анекдотов в категории