Анекдоты про кошельки

Читайте самые смешные анекдоты про кошельки. Мы собрали все анекдоты про кошельки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про кошельки

Анекдоты про кошельки

14 Октября 2019
  • В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро на транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

  • Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.

  • — Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить? — У кошелька спроси.

  • В суде: — Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш? — Да, но, ваша честь, деньги—то очень похожи.

  • Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? — Толще и глубже! — Хм, я имел в виду питание... — А я — кошелёк!

  • Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги — "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит: — Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.

  • Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает: — Сколько стоит только—только попасть на Небеса? Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену. — А чтобы пребывать там по правую руку от Бога? Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму. — А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место? Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит: — Хорошо, покупаю весь ад. Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе: — Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

  • "Кошелек или жизнь?", – спросил его врач перед операцией.

  • Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается: — Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан! — Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

  • К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! — Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. — Откуда вы знаете? — А давайте пересчитаем вместе...

  • Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.

  • Убежденный холостяк говорит другу: — Женщины — хуже гангстеров! — Это почему? — Потому что гангстеры требуют: — Кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое!

  • Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

  • На Привозе. — Рабинович, у вас что, болит сердце? — Нет, я держу кошелёк.

  • — Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! жалуется Антон в баре. Сперли у меня выручку за весь день! Бармен интересуется: — И сколько это было? — 15 кошельков и бумажников!

96 Анекдотов в категории