Анекдоты про корпоратив
- про работу 2498
- про офис 121
- про фирму 116
- про коллег 191
- про корпоратив 37
- про бухих 31
- про утро 1297
— Наши сотрудники обладают уникальными способностями!
— Ага, например, воскресать после корпоратива...Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск — оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путёвку в Геленджик (от Анны Петровны — председателя профкома),
— 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
— Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.Предновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…М—М—М…А—А—А… Наверное, это потому,что скоро праздник???
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Коля.Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.Завершение корпоративной вечеринки. Ди — джей ставит последнюю композицию и объявляет:
— А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!Муж:
— Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик — то, се. Не знаю, до скольки задержусь...
Жена:
— Милый, скажи лучше — до скольки я могу твердо рассчитывать?— Сегодня у Медведева с Путиным корпоратив.
— Это какой?
— Съезд «Единой России».— Привет, можно вопрос?
— Спрашивай.
— Моя жена на наш корпоратив может попасть?
— Нет.
— Отлично.— Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
— Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
— Точно!Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа...Красный или синий, красный или синий гадала жена, каким вернется муж с корпоратива .
— Наши люди обладают уникальными способностями!
— Например, воскресать после корпоратива...— Возвращаюсь я как—то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
— Стоять! Стоять!!!
— Ну а ты что?
— Какое там стоять, я и полз—то с большим трудом...— Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями...
— В жизни такое сделать можно только на корпоративе...— Слышали, Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту?
— Так он же пидарас, жополиз и приспособленец!!!
— Да—да, в приказе так и написано за огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании.На корпоративной вечеринке:
— Девушка, будете сухое вино?
— Насыпайте!Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
— А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех присутствующих вращал на барабане.