Самые свежие смешные анекдоты до слез
Влюбленный парень говорит знакомой:
— Понимаешь, я уже месяц хочу что — то у тебя узнать, да все не решаюсь...
— Задавай вопрос смело, — говорит девушка, — ответ я придумала уже два месяца назад.На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский.
— Это ваша машина?
— Моя.
— 100 франков.
— Прибавьте еще 50 и можете забирать, — подумав, отвечает водитель.— ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов!
— За что?!
— Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.В суде:
— Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
— Да, но, ваша честь, деньги—то очень похожи.В кабинет прокурора вводят маленького мальчика. Прокурор умиленно:
— Ой, это кто к нам пришел? Мальчик,сплевывая на пол:
— Кто—кто. Кто бабушку убил.Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
— вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.
Детский сад. Два мальчика лет 5—ти стоят рядом в туалете и писают.
Один:
— Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!?
— Потому что мне сделали обрезание.
— А как это?
— Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают.
— А когда тебе это сделали.
— Да давно еще, когда мне была только неделя от роду.
— Ух ты... Больно наверное было?
— Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог...Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
Бизнес—гуру вещает:
— Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
— Вы женаты?
— Да!
— А вы лучший любовник?
— О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
— Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю...Объявление в газету в разделе трудоустройство:
— Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.— Пап, а почему Кощей такой злой?
— А ты бы был добрый, если бы у тебя в яйце иголка была?Два врача—гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:
— Разве это варьете...
— Да, скорей бы на работу...Первая волна мобилизации — ЗАПАСНИКИ!
Четвертая, те у кого есть одежда цвета хаки...Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы.
— Демонстранты отделались легкими смертями.Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните — вы живёте за их счёт!
Россия — это такая страна , где при пожарной сирене в любом помещении или на улице все стоят и смотрят на друг друга, и ждут пока кто нибудь побежит
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
— Вы в почках Змея Горыныча.Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
— Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня — опыт.
— А теперь?
— Теперь у него опыт, а у меня — деньги.Все мы оставим след в жизни, только одни газуя, а другие тормозя.
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти ее!
— Говорит мама.
— Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.Один приятель рассказывает другому:
— Прикинь, я сегодня проснулся и увидел в своей постели Анжелину Джоли!
— Да ты что?!
— Ага. Пришлось вставать и скотчем приклеивать её обратно на стену…Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
— Дорогая! Ты мне изменяла?
— Три раза.
— Когда же в первый раз?
— Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
— Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
— Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
— Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
— Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов...?— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!Идет мужик по лесу. Дождь льет, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала. мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда—то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду ...
— Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.