Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
    — Исаак! Когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
    — Авраам! А у тебя когда день рождения?
    — А шо такое?
    — Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

  • Он:
    — В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
    Она:
    — В загс...

  • Студент идет на экзамен. Думает:
    — Сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
    — Что это у вас в кармане?
    — Да так, ничего.
    — Доставайте.
    Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
    — Хорошо. Соленый огурец есть?
    — Нет.
    — Жаль. А могло быть “отлично”, — заполняет зачетку.

  • Жена говорит мужу:
    — Я наконец—то приучила кота ходить в туалет на газету!
    — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

  • Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева:
    Василий Иванович, Гольфстрим замёрз!
    Чапаев вспылил:
    — Я же говорил: евреев на разведку не брать!

  • Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

  • Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры. Встает один негр и начинает возмущаться:
    — Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
    Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
    — А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
    — Светло—зеленые садятся спереди, темно—зеленые — сзади!

  • Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
    — Надо было держаться за мамину юбку.
    — Я пытался, но не смог достать.

  • Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк при балдел, спрашивает его:
    — Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
    — Работу хорошую нашел. В казино, шариком.

  • Судья:
    — Никак не могу взять в толк, как могли вы одним ударом в личико вышибить все 5 зубов?
    — Очень элементарно. Хотите, я сейчас на вас продемонстрирую?

  • — Я изобрел безалкогольную водку!
    — Да будь ты проклят!

  • Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
    — Мальчик!!! Родился мальчик!
    Все: "Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!"
    Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
    — Приведите ко мне Рабиновича!

  • Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья:
    — Почему вы изнасиловали девушку?
    — Понравилась ...
    — Почему вы изнасиловали мальчика?
    — Понравился ...
    — Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
    — Боюсь, понравитесь ...

  • Админам дали 1 новый ноубук на всех.
    Как вы думаете из—за чего они сегодня чуть не подрались?
    Не правильно думаете...вся бодяга случилась из—за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.

  • Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

  • Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    — А потому что электричество...
    — Что ж это за ответ?
    Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    — А потому что не круглый...
    — Ну хорошо, а электроплитка?
    Круглая? Почему она не крутится?
    — А потому что шершавая, трение в ножках...
    — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая!
    Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    — А лампочка—то как раз и крутится...
    — ???!!!
    — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
    Вы ведь её крутите!
    — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама.
    — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

  • Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

  • — В двадцатилетний юбилей независимости Украины Янукович запретил военный парад. Не слишком ли это глупое и несвоевременное решение?
    — Если вспомнить, что египетского президента Анвара Садата, который сдал страну США и Израилю, офицеры—патриоты застрелили во время военного парада, то это решение — очень умное и своевременное!

  • Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

  • У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
    — Не будет работать, — уверенно констатирует он.
    — Почему? — удивляется владелец часов.
    — Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.

  • — Коля любит Мамбу!
    — Толя любит Мамбу!
    — И Сережа тоже Мамбу любит!!!
    В углу камеры негр шепчет побелевшими губами:
    — А Мамба вас всех НЕНАВИДИТ!

  • У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
    — Ну, и далеко он там?

  • Идеальная жена против идеального мужа:
    Милый, иди водку пить!
    — Я еще винегрет не дорезал!

  • Отец:
    — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
    Сын:
    — А в твоем, папа, он уже был императором...

  • Шеф одному из офисных работников:
    — Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
    — Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают...

  • — Как там кризис ? — спросил как — то Путин Медведева.
    — Не бойтесь, Владим Владимыч, как обычно всё свалим на Америку.
    — Да я и не боюсь. — улыбнулся ВВП.

  • Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
    — Ты на что ловишь, — спрашивает один у другого?
    — Да на таблетки от сифилиса.
    — А где достал?
    — В аптеке продают.
    Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
    — Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
    Продавщица спрашивает:
    — Что поймал?
    — Нет еще, но место знаю клевое.

  • При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из—под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
    — Это все из—за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
    — Нет, это из—за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
    Бортинженер:
    — Все из—за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
    Пилот отряхивается:
    — Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

  • — Е—2.
    — Мимо.
    — Е—625 идентичный натуральному.
    — Убил!

  • — Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой — идиот!
    — Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не принимаются.

  • — Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде.
    — В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.

  • Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал:
    — Попробуйте—ка мне его продать.
    Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать:
    — Немедленно верни мой ноут обратно!
    Я сказал:
    — 200 баксов и ноут ваш.

  • Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
    Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.

  • Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

  • В магазин на Брайтон—Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
    — Ваше имя и фамилия?
    — Виилис Скууя.
    — Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!

  • Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.

  • 14 февраля. Влюбленная пара решает отметить праздник и шлют друг другу смски:
    Она: "Только запомни, я люблю красное полусладкое."
    Он: "Ага, а я черное кружевное..."

  • Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит:
    — Лиса откуда у тебя такая шуба?
    — Заяц ты че, я в ней всегда хожу!
    — Ладно, полезай в бобик в участке разберемся.
    Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит:
    — Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!

  • Охотник рассказывает в гостях:
    — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
    — А если спрятаться? — спросил кто—то из гостей.
    — Он тоже спрячется!

  • В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются:
    — Так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

  • Ржевский:
    — Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что—нибудь новенькое.
    — А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи:
    — Темно как у негра где?!
    Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
    — Темно как в жопе у кого?!

  • Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
    — Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..

  • — Где вы потеряли руку? На фронте?
    — Да нет. Когда в военкомат тащили.

  • Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, гладит официанта, чтобы появилось меню.

  • Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р/мес. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что—то высматривает. Он того мужика спрашивает:
    — Ты что высматриваешь?
    Закат капитализма.
    — И сколько тебе платят?
    — 10000$ в месяц.
    Ну наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили:
    — Так у него работа временная, а у тебя постоянная.

  • В школе на уроке:
    — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
    Маша:
    — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
    Игорь:
    — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
    Вовочка:
    — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

  • Однажды в школу пришло письмо из Америки, от богатого американца, который уже очень старый и уже даже оглох на одно ухо и что очень хочет перед смертью побыть с внуком у которого сейчас идут занятия в школе и просит директрису его отпустить. Директриса вызвала Володю к себе в кабинет и начала ему объяснять, что будучи у деда Вове обязательно нужно сказать о том, что школа уже старенькая спортзал не ремонтирован, компьютерный класс устарел, библиотека не пополняется и школа отнюдь не откажется от небольшой спонсорской помощи. Володя внимательно прослушал директора и заявил:
    — Ну вы знаете Мариванна дедушка же только оглох, а не охуел.

  • Путина спрашивают:
    — Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
    — А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

  • Основное правило блондинки:
    — Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц