Анекдоты про королеву

25 Августа 2022 12:16
  • Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена.
    Мужик:
    — Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
    Жена:
    — А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.

  • Злая королева вечером перед пьянкой:
    — Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
    Утром с похмелья:
    — Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

  • Курсантам летнего училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос:
    — Что вы будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева вывалится из своего сиденья?
    Ответы звучали самые разные:
    — Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
    — Я покончу с собой!
    — Я постараюсь исчезнуть после посадки.
    — Я изменю свое имя...
    Правильный ответ был следующим:
    — Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета.

  • Сенатор Чернышев предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...

  • Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

  • Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой:
    Корольдурак. Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.
    — Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав:
    — Королеву тоже.
    — Ваше Величество! При чем тут королева?
    — Я узнал ее почерк.

  • В армии:
    — Иванов.
    — Здесь.
    — Петров.
    — Здесь.
    — Грузин... грузин.
    — Я нэ грузин я король Грузии.
    Чукча.
    — Здесь.
    Через неделю:
    — Петров.
    — Здесь.
    — Иванов.
    — Здесь.
    Король Грузии.
    — Здесь.
    — Чукча... чукча.
    — Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

  • Жил—был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка.
    — Через 9 месяцев королева родила сына.
    — Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

  • Кейт Миддлтон спрашивает королеву:
    — Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни?
    — Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.

  • На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

  • Во дворец вбегает принцесса.
    Принцесса:
    — Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
    Королева:
    — Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!.

  • — И сказал Северный Олень Герде:
    — Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!.
    Как вы думаете, дети — что ответила Герда? Вовочка тянет руку:
    — Я знаю! Я знаю! Она сказала:
    — Ни хуя себе! Олень разговаривает!!

  • — Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
    — Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
    — Но почему они их носят до сих пор?
    — Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

  • Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
    — А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
    На экран выползает Хрюша:
    — Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

  • Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы.
    Все с любопытством:
    — Ну как?
    — Не айс!....

  • Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
    — А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную?
    — Смотря в какой позиции...

  • — Помогите, Снежная королева украла моего брата Кая.
    — Что, реально, магазин украл твоего брата?

  • Два мужика разговаривают:
    — Ты когда — нибудь любил?
    — Да.
    — Почему не женился на ней?
    — Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей. И вообще она английская королева.

  • Встречаются два друга:
    — Я слышал, ты недавно женился, говорят, у тебя жена королева в гостях, хозяйка на кухне, проститутка в постели?
    — Я уже разведен. Она оказалась королевой на кухне, хозяйка в постели, проституткой в гостях.

  • После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
    — Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем!
    Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
    — А был бы на 5 см короче — был бы королевой.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 53