Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Записал свою жену на карате.
    — Ну и?
    — Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

  • Кокетливая такая гражданочка интересуется у видного мужика:
    — А, если не секрет, вы кто по профессии? Учёный, журналист?...
    — Нет, я начальник тюрьмы!
    — Как интересно! А вы что, начали с простого заключённого?

  • В кафе.
    — Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
    — Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

  • Учитель:
    — Назовите домашнее животное, которое питается остатками еды.
    Ученик:
    Таракан!

  • — А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
    — Да, славные были времена!
    — Да, здоровые были мухи.

  • Гениальная мысль с блога препода по социологии: "Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т.д. Ждите — скоро чей—нибудь муж придет к вам. Должны же они куда—то деваться!"

  • Вечером на улице женщина обращается к мальчику:
    — Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
    — С какой стати? Я ещё не женат.

  • Пошли как—то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят:
    — Кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
    — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
    — Все понял.
    — Бей!
    Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
    — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
    Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
    — Какая падла ток включила?!

  • У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
    — Приметы не терял. Жена пропала.
    — Ну вот у меня жена, — объясняет милиционер, — высокая, стройная блондинка.
    — Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

  • Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

  • Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»

  • Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
    — Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
    — Я не знаю. Моя мама всегда торгуется!

  • — Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
    — Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

  • Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:
    — Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите?
    Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед:
    — Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?

  • Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
    — Бл*ть!!! П*здец!!! Еб*ный в рот!!! Стой на х*й!!! Ох*ели п*дарасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    — Извините. Был напуган.

  • — Петров, дай домашку списать!
    — Не дам, сама делай.
    — Ну хорошо—хорошо, попросишь у меня что—то.
    — Что я могу попросить у двоечницы?
    — Лет через 5 догадаешься...

  • Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
    — Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
    — Нет проблем. (Гасит свет)
    — Но я не вижу, куда положить одежду?
    — Кладите на стул, рядом с моими брюками…

  • — На Хэллоуине я был в костюме коня!
    — Чё — с гривой и в яблоках?
    — Да нет, в пальто.

  • Встретились в океане две подводные лодки:
    — Американская и русская.
    Американский капитан выходит на связь:
    — I am captain Smith.
    — Капитан Фокин.
    В ответ тишина. Через час снова:
    — I am captain Smith.
    — Капитан Фокин.
    Снова тишина. Еще через час:
    — I am captain Smith.
    Капитан Фокин.
    — What!?! Still fucking !?!

  • — Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
    — Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
    Через год чукча опять пришел к шаману.
    — Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
    — Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
    Еще через год чукча приходит к шаману.
    — Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
    — Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

  • Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

  • Сыну было лет 5 (сейчас 11). Рассказываю про наше детство. У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных автоматов, микроволновок... Поднимая расширенные грустные глаза:
    — Вы что, всё холодное ели?

  • — Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
    — Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

  • Если на продуктах быстрого приготовления написано:
    — Сделано из натурального сырья, не обольщайтесь — навоз тоже натуральное сырье.

  • Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
    — Джемс, — зарычал лорд, — почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
    — Я бы не против, — ответил Джемс, — да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

  • — Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
    — Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

  • Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

  • — Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
    — Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

  • — Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
    — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.

  • — Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
    — Потому что кризис.
    — Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
    — Инфляция.

  • — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
    — сказала учительница Марату.
    — Почему один?
    — Вдвоем с папой, — гордо отвечает Марат.

  • Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
    — Подарил ты огонь для людей,
    Обогрел всю планету теплом —
    Раньше звали тебя Прометей,
    А сегодня Газпромом зовем.

  • Адреналин и страх — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: "Тебя мама искала".

  • Закодированный муж на четвереньках приползает домой и говорит жене:
    — Жена! Вызывай милицию!
    — Что случилось?
    — Меня взломали!

  • — Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
    — Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

  • — Чего такой грустный?
    — Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь почему я грустный?
    — Вечно от тебя один негатив.

  • Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
    Посетитель:
    — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад.
    Официант:
    — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"

  • Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
    — Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
    — А мой дедушка дожил до 106 лет.
    — И что, он кушал по шесть конфет в день?
    — Нет, он не лез в не свое дело.

  • Объявление:
    — Кто потерял перчатки зимние кожаные — не парьтесь, купите себе новые.

  • — Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
    — Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

  • Вовочка — маме:
    — Мама, а "Сникерс" — это такое же как "Тампакс", только с кремом?

  • Приходит девочка домой после школы и говорит отцу:
    — А мы сегодня маму рисовали!
    — Так вы же в прошлый раз маму рисовали!
    — А учительница как войдет в класс, так сразу и орет "Рисуйте, вашу мать!"

  • — А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
    — Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.

  • Едет чукча в такси по столице. Вдруг на встречу пьяный. Водитель хочет его объехать, но как бы он не выворачивался, пьяный туда же бежит, и вдруг почти проскочил водитель мимо пьяницы, тут чукча открыл дверь такси и сшибает пьяницу:
    — Совсем не охотник, — бормочет чукча, — не будь чукча, ушел бы пьяница.

  • Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.

  • Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает:
    Мама вы убираться или полетите куда?

  • Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
    — Люди, я потерял бумажник!
    Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
    — А вы в карманах пальто смотрели?
    Рабинович испуганно:
    — Но если бумажника и в пальто не окажется — тогда я пропал!

  • Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

  • Коля в детстве пересмотрел фильм "Криминальное чтиво", поэтому когда родители спросили, что ему задали на сегодня, Коля ответил "English, мазафака!"

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц