Анекдоты про копейку

— Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо. — Почему? — Ну, как... Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом. — Ну? — Что "ну"? Так чей это стакан — твой или автомата?

Парадокс, но в Витиной тысяче, которую начали выдавать с 1—го июня, нет ни одной Витиной копейки.

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

Раньше хоть копейка рубль берегла, а сегодня он совсем беззащитный.

Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмущением обращается к владельцу: — Господин Рабинович — как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль? — И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты. — Да? А на какие же деньги вы существуете? — Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем — на эти деньги и существуем.

— Скажите, у Вас есть в продаже мыло? — Есть — А веревка? — Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. — У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?

СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает: — Ты куда летишь не видно же ни черта? — А вы как в море идете? — По приборам. — Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырь, удерживающий передние колодки. Промахивается и бьет молотком по руке! — Ммммм — сдерживается т.к. рядом 6—летний сын сидит. Сын с серьезным видом: — Блять! Да, папа?

Приходит бабушка в аптеку: — У вас есть йодистый калий? — Нет. Но есть цианистый калий. — А какая разница? — На две копейки дороже.

В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами: — Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи? — 8 руб. 52 копейки, — ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге. — Будьте любезны, дайте мне этот счет: — Это — моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!

— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка. — Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!

Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены: — Копейка — это сколько? — Отстань. — Много или мало? — Отстань. — Ну, скажи? — Много. Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему: — Чего смотришь, сдачу давай!

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

— Папа, а как ты скрывал свои чувства? — Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку... — Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут...