Анекдоты про копейку

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется: - Че ты ишь и че там исть-то? Еврей объясняет: - В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. Хохол: - Давай меняться? - Ну давай! Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит: - Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей отвечает: - Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены: - Копейка - это сколько? - Отстань. - Много или мало? - Отстань. - Ну, скажи? - Много. Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему: - Чего смотришь, сдачу давай!

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

На уроке математики ученик обращается к учителю: - Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? - Ты её решил? - Нет, конечно. - Почему? - Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище - жуть! Моряк спрашивает: - Ты куда летишь не видно же ни черта? - А вы как в море идете? - По приборам. - Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Но есть цианистый калий. - А какая разница? - На две копейки дороже.

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

Заходит педик в аптеку,спрашивает у аптекаря: - У вас есть презервативы-быстрые как "Феррари" и комфортные как "Ролс-ройс"? Аптекарь: - Про "Феррари" не знаю,но есть советские,по 2 копейки,по говну прут не хуже "Лендровера"!.

Анекдот из застойных времен. Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же рассыпятся! - А ты их в три рубля заверни...

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел — и ничего. Американец ещё бросает монетку — ни фига. Ещё монетку — тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: - А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.

Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?