Самые свежие смешные анекдоты до слез
Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
— Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
— Что случилось? — спросил судья в изумлении.
— Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?.
— Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.
Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит крокодил Гена и спрашивает:
— Почему плачешь?
А карлосон отвечает:
— Да вот штанижки улетели, с пропеллером.
Гена:
— Ну и Hui с ними.
Карлосон:
— Ну а я про что!— Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
— А—а—а—а, ее отец виновен.
— ???
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и к—а—а—а—к шлепнул меня по заднице...— Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
— Ой, а как это?
— Зависнем где—нибудь, мышка моя!Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
— Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
— Не «жаль», а «потому что».Программист приглашает девушку в гости:
— Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
— Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
— 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.Два заики у ларька. Первый:
— А ссспорим, на 10 рррруб—блей, чччтто й—й—й—я кккуплю с—с—с—сиггареты ннн—не зззаиккаясь.
Второй:
— С—с—ссспорим.
Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании:
— ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю.
Второго «давит жаба»:
— А ссс—сс—спорим, й—й—я т—т—тттоже.
— С—с—ссс—спорим.
Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании:
— Кемел.
Продавщица:
— Вам синий, или желтый?
Второй, собрав волю в кулак:
— С—сс—с—ссука!— Мой муж, наверное, мусульманин.
— Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная...Прапорщик поставил двум курсантам задачу:
— Побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи.
Прапорщик пошел принимать работу.
— А это что за пятно?
— Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
— Все равно побелить.Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?Жена — мужу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
— И сейчас тоже.. — бормочет муж.На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
— Ой, он такой длинный! И упругий... И гладкий... И скользкий... Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что—то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так:
— А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка:
— Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.
Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?Вовочка подходит к врачу и спрашивает:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.Посоветуй дураку немецкую машину — так он Опель и купит.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?!
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…— Марьванна, можно выйти?
— Зачем?
— Ну я стесняюсь при всех…
— Здесь все твои одноклассники, не стесняйся… Дебил, я имела в виду не стесняйся СКАЗАТЬ!!!— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.Одноглазый ведет за собой группу слепых. Неожиданно натыкается единственным глазом на сучок дерева и восклицает:
— А, черт! Все, приехали!
— Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка! — хором говорят слепые.
— Да нет, это я на сук напоролся, — отвечает первый.
Слепые снова хором:
— Здравствуйте, девушки!Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
— Все ли на месте?
— Все — отвечают ему.
— Черт побери! — изумляется тот.
— Значит я подстрелил оленя!— Подсудимый, что скажете в свою защиту?
— Пять тысяч, Ваша честь!
— Долларов?
— Нет, гривен, Ваша честь!
— Подсудимый, вы только что оскорбили судью!Вопрос:
— Чем отличались русские до 1917 года и после?
Ответ:
— До 1917 года:
— Стук в дверь:
— Откройте, полиция!
Все сразу книжки — под стол, бутылки — на стол, сидят, пьют. После 1917 года:
— Стук в дверь:
— Откройте, милиция! Все сразу бутылки — под стол, книжки — на стол, сидят, читают.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.