Анекдоты про коня

25 Августа 2022 12:16
  • Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту… уже на втором ходу он лишился обоих коней!

  • — Официант! Этот бифштекс из конины?
    — Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!

  • Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
    — Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
    Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
    — Гарри! Она уже раздевается!
    Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
    — Гарри! Она уже ложится!
    Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
    — Стоп! Вообще—то я же Билл...

  • Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит:
    — Это мой сынишка на коньках катается.

  • Мальчик приходит из цирка.
    — Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
    — Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

  • — На чем вернулся Янукович с газовых переговоров в Москве, на коне или щите?
    — Здесь вопрос стоит по—другому — не на чем вернулся, а на фига?

  • Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял — гомосексуализм не для меня.

  • Директор упрекает секретаршу:
    — Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.
    — Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается".
    — Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.

  • Подброшенной в постель голове коня в зубы не смотрят.

  • Автюковец поехал в район за справкой. У него спрашивают:
    — Кем работаешь?
    — Управляющим!
    — У вас же колхоз. Кем управляешь?
    — Конем...

  • Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:
    — Сынку, принеси воды...
    Тот уходит, возвращается со стаканом. Она надпивает, закашлялась:
    — Тьху! Це ж горилка!
    — Ото ж мамо — давайте на коня и вйо!..

  • — Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот Оля — наоборот...
    — Под конём?

  • Приходят к продюсеру Дома—2 и говорят:
    — Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
    — Коней на переправе не меняют — гордо ответил продюсер.

  • Самый большой женский облом, это когда к тебе на белом коне подъезжает Гамлет.

  • — Полцарства за коня!
    — Какого ещё коня?
    — Которым еб*сь оно всё.

  • Едет по лесу Иванушка—дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
    — Направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься.
    Иванушка, вслух:
    — А тема если—то и не раскрыта!
    Конь его, про себя:
    — Ой, ржунимагу.

  • После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька — ассистент. Чапаев:
    — Петька, скальпель...
    — Есть скальпель!
    — Пинцет!
    — Есть пинцет!
    — Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!.. Коня! Шашку! Бурку!..

  • Вечером.
    — Василий Иванович, зачем это Вам рубаха красная, новая?
    — Понимаешь, Петька, завтра бой, я на коне впереди всех скакать буду, если меня ранят, то бойцы крови не увидят, и боевой дух не упадет!

  • Разговор в антикварной лавке:
    — Скажите, это у вас Чапаев на коне?
    — Нет, это свинья—копилка.
    — Ах—х—хренеть! Заверните!

  • Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
    — Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
    — А сами — то не будете пить?
    — Что вы я же за рулем!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 187