Анекдоты про коня

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

На уроке литературы:
— Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего?
Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала:
— Екатерина Вторая!
— Как Екатерина Вторая?!
— Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли — сразу бы лопнули, а она еще терпела...

Разговаривают два алкоголика:
— А ты в горящую избу войти можешь?
— Нет.
— А коня на скаку остановишь?
— Нет.
— Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!

— Чем отличается цыган от русского?
— Цыган никогда не хает тех, у кого коня своровал.

Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался:
— А что ж там впереди, неужто еще лучше будет? — и погнал коня вперед. Проехал немного — точно, все один к одному, снова на дороге голая девка и такая красивая, что... (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?). Леша задумался:
— А что ж там, впереди, может, еще краше? — и пришпорил коня. Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный хаммер... Я сильная, я выдержу!

Женщина коня на скаку остановит, а вот коня в постели — никогда.

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.

— Ну что, казачок — по коням?
— Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Лоточник на ярмарке:
— Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!!
Мужик покупает, пробует:
— Что—то не распробовал рябчика, какая тут пропорция?
— У нас все честно, один к одному: один конь — один рябчик!

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано:
— Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову сложишь, и думает..

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол—литра.
— Вася, а ты коня на скаку остановишь?
— Нет.
— А в горящую избу войдешь?
— Нет.
— Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты — не баба!

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
— Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
— Не понимаю, — говорит жена, — вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
— Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

Грузин приходит к доктору и жалуется:
— Слушай, дорогой , он у меня, как конь дикий!
— В каком смысле?
— Ни минуты не стоит...

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?
— Да нет, легко.
— А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.

Изба горела и горела
А конь скакал скакал скакал
Стояли две нерусских бабы
Не зная что и предпринять

У доктора:
— Пьете?
— Ну да...
— А сколько пьете?
— Ну... Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных.
— Конь—як?
— Да.
— А много пьете?
— А вы поменяйте животных местами...

Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей—Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает:
— Сидишь?
— Сижу. Илья опять спрашивает:
— Свистишь?
— Свищу. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал:
— Шары с утра зальют — не так сидишь, не так свистишь.

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
— Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок — эх, не долетел..... Боб:
— Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
— Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:
— Ты ковбой, ты и прыгай.