Анекдоты про коня

25 Августа 2022 12:16
  • Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
    Василий Иванович, зачем яму копаешь?
    — Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
    — А зачем такую глубокую?
    — Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

  • — Сегодня День Исполнения Желаний!
    — Ура! Я хочу принца на белом коне!
    — К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

  • — Вот что, Петька! Поменяюсь—ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
    — Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
    — Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся...

  • Ждешь принца на белом коне, а попадаются только всадники Апокалипсиса.

  • Горящая изба и конь на скаку — это фигня!
    — Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!

  • Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
    — Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона...
    — Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович.
    — Я Цицерона во второй эскадрон перевел.

  • У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени».
    Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».

  • Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
    — Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь. А внизу на камне еще что—то мелко—мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
    — Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь! Глядь назад, а коня и след простыл...
    — Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

  • Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
    — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
    Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
    — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

  • В деревне:
    — Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
    — То—то, я думаю, твой конь за сараем повесился.

  • — Анна, снова у твоего Петра синяк под глазом...
    — Да, чего в спорте не бывает.
    — А, что твой Петр боксом занимается?
    — Нет.
    — А откуда же синяк?
    — Да ведь в шахматах кони, вот и говорит, что конь его лягнул.

  • — Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
    — В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

  • Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

  • Маленькая, хрупкая девушка—санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
    — Брось меня, сама спасайся.
    — Не брошу!
    — Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
    — Ничего, дотащу.
    — Брось, говорю!
    — Нет.
    — Ну, тогда хоть с коня сними…

  • Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

  • Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да еб*сь оно всё конём".

  • Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом всё объясню.

  • Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и еле—еле слышно поет:
    — ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕННЕЕ...

  • Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
    — История такова, — начал прохожий.
    — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес:
    — Здоровеньки булы, грамадяны украинци! В ответ прозвучало:
    — Здгаствуйте, товагищ Богдан, здгавствуйте!. Тут он и окаменел...

  • Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано:
    — Налево пойдёшь — коня потеряешь, направо — голову. Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
    — Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 187