Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Летят на «Ладе» как в карете,
    На свежие могилы сыновей,
    И с завистью глядят на них соседи,
    Родившие когда—то дочерей....

    Алина Райз

  • Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

  • Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.

  • Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из—за отдышки.

  • Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
    — Папа, давай ее съедим!
    — Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
    Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую—худую.
    — Папа, давай хоть эту съедим!
    — Ну что ты! Ее только на костяную муку.
    Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка — мечта.
    — Папа, уж эту—то съедим! Или домой возьмем?
    — Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

  • — Как тебе со мной в постели?
    — Мне очень нравится!
    — Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

  • Студенческая столовая:
    — А у вас салат сегодняшний?
    — Я те больше скажу, он еще и завтрашний!!!

  • Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

  • Если не видите света в конце туннеля, убедитесь, что не ездите по кругу.

  • Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

  • Картинная галерея. Экскурсовод:
    — Это картина Ленин в Польше. На ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху — ноги Дзержинского, снизу Крупской.
    — А где же Ленин?
    — Ленин в Польше!

  • Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.

  • Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
    — На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива...
    Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
    — Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
    Приходит дама на следующее утро:
    — Ну что — вы говорили с этим подонком?!
    — Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как—нибудь — а к весне он вас заберет.

  • В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

  • Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
    — Думаешь, это поможет?
    — Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

  • Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

  • Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

  • Парень 17 лет приходит к отцу и говорит:
    — Папа я жениться собрался!
    — Правильно сынок, настоящее мужское решение, а как подругу зовут?
    — Федя!
    — Да ты что, это же пацан!?
    — Ни хрена себе пацан, 28 лет!

  • Шеленберг попросил у Штирлица сигарету.
    — Табаков — подумал Штирлиц.

  • Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
    — Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, «крыше»... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
    — Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

  • Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
    — Посмотрите вон на того гражданина. По—моему, он еврей!
    — Не может быть! Все евреи давно уехали!
    — А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
    — Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
    — Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

  • — Ты чего такой помятый?
    — Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом — ракета...
    — Хорош заливать!
    — Не веришь? Спроси у механика карусели.

  • Супруги готовятся к приходу гостей. Жена смотрит на стол и говорит мужу:
    — Так. Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
    — А водка?!
    — Водка — с тортом.

  • Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерса выходят братки:
    — Ну чё дед, ты попал на бабки.
    Дед в ответ:
    — Да нет у меня денег.
    — Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят — но деньги должны быть!!! Дети где работают?
    — Да сын работает начальником птичника.
    Дают деду мобилу, тот звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ "пакует" братков в УАЗик. К деду потходит его сын и говорит:
    — Папа запомни я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".

  • Преподаватель студентам перед сессией: "Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии."

  • Едут две женщины в метро, одна другой:
    — Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!

  • Чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья "за идиотизм".

  • Набрала в гугле "Как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "Если вы скорпион, то никак"

  • Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
    — У нас, — говорит американец.
    — Мы можем целый танковый батальон загрузить.
    — Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
    Русский подумал и говорит:
    — Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
    — Вань, сгоняй—ка в 34—й отсек — жужжит там что—то подозрительно.
    Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
    — Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...

  • Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

  • — Ты кого больше боишься за рулем?
    — Солдат.
    — А еще кого?
    — Мотоциклистов.
    — А еще?
    — Пьяных.
    — А женщин не боишься?
    — О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

  • Зимой ждешь, когда придет весна, а весной — когда наконец—то уйдет зима.

  • Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

  • — Мамочка, спой песню про мышку—шумелку!
    — Да не знаю я такой песни!
    — Ну как же! Шумелка—мышь, деревья гнулись...

  • Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

  • Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
    — Маша, ты знаешь, Иван Иванович Иванов — еврей!!!
    — Да брось ты, Клава, не может быть!??
    Маша, ну я же это не из пальца высосала!!!

  • Отец грузин дарит своему сыну на 7—летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке.
    — Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
    — Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?

  • — Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
    — Это что! Видели бы вы зачатие...

  • 1—го января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?

  • Мало кто знает, что кошки не просто так любят валерьянку. У них сердце болит. Еще бы, по 40 штук жить в одной квартире, да еще и с 40 летней сильной и независимой женщиной.

  • По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
    — Все ли на месте?
    — Все — отвечают ему.
    — Черт побери! — изумляется тот.
    — Значит я подстрелил оленя!

  • Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку.
    Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит:
    — Джо, Джо — мы богаты!!!

  • Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны... Процедурная сестра:
    — Талон!
    Впрыскивает.
    — Следующий! Талон!
    Впрыскивает.
    — Следующий! Талон!
    Впрыскивает...
    — Как нет талона?
    Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
    — Следующий!...

  • Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

  • А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

  • Звонит еврей в «03»:
    — Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!

  • Дискотека 80—х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

  • Еврей звонит в «скорую» помощь:
    — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?

  • — Здравствуй, Кума! Ну как у тебя дети устроились?
    — Дочка отлично! Муж любит очень, шубы покупает, на курорты возит.
    — А сын?
    — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

  • Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
    — Какое сегодня число?
    — 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
    — Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц